[Topic unique] Blagues

[GTIGRIFFE11 0]

[fab5986 0]

trop fort

[mika the gay's 0]

trop fort zaz

[M@xpower 0]

pas mal cette ptite serie de blague

[mika the gay's 0]

je kiff tjs ces blagues

[Kelly1111 0]

mdrrrr

[Bob_wallace11 0]

[matthew5911 0]

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange
pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment,
elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois
que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la
chatte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes
arrivent.
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noël .

[matthew5911 0]

Martin était sur son lit de mort.
Sa femme Martine, le veillait. Elle tenait sa main fragile et des larmes
coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières.
Martin la regarda et dit:
- Martine, ma chérie, je t'aime.
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien à te confesser, répondit sa femme, tout est correct!
Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire,
je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sour, ta meilleure amie, sa
meilleure amie... Et ta mère!
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison
faire effet...

[GTIGRIFFE11 0]

rhoo la chute de l'histoire

[matthew5911 0]

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il

Remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.



Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je

vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous

êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il

a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous

la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes

copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me

flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le

derrière?"



"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre

fils !!!"

[GTIGRIFFE11 0]

connu mais elle me faiit tjour autant rire, surtout quand on imagine la scene

[GTIGRIFFE11 0]

[yves15 0]

pas mal

[fab5986 0]

a non la chute est trop forte

[fab5986 0]

j'aime bien

[elotigra 0]

j'adore

[elotigra 0]

roooooh ^^

[elotigra 0]

ah bah vlà

[Kelly1111 0]

Postez ici toutes vos blagues !

[Kelly1111 0]

Postez ici toutes les blaques qui vous font délirer ! Attention, un simple ou "mdr" ne suffisent plus !

[MK31111 0]

Quelques petites blagues sur noel vu que ca approche.

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.


Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun ?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants.


Le 24 decembre. La petite Marie-Chantal, 10 ans, pleurniche devant les cendres fumantes d'une maison. Un passant s'inquiète:
- Que se passe-t-il, pourquoi pleures-tu?
- Bouaaaaah! C'est ma maman et mon papa, ils sont morts quand la maison a brulé... Bouaaaaaah!
- Eh bien! Tu sais quoi demander au Père Noël, maintenant...


Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

[MK31111 0]

La suite sur les blagues de noel.

Le père a décidé de dire à son fils la vérité sur le Père Noël:
- Tu sais, fiston, tu es déjà grand, et je dois t'avouer que Père Noël n'existe pas. C'est moi qui t'apportais les cadeaux...
- Je sais, papa. Parce que la cigogne aussi, c'était toi!

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?


Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !
Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

[Bob_wallace11 0]

sympa toutes ces blagues, elles sont d'actualitées en plus

[Schumette80 0]

excellent !!

ENCOREEEEEE ENCOREEEEEEEEEEe

[pausepipi1 0]

un petit hommage aux fonctionnaires en ces temps difficiles !!!!!!!


<< LES FONCTIONNAIRES >>
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a gelé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre: Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et
met son manteau.
Où allez-vous ? dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

[newizzz 0]

ah c'est fonctionnaire ils savent pas la chance qu'ils ont !!!

[mika the gay's 0]

U elle est trop forte celle la

[M@xpower 0]

elle est excellente quand méme

[elotigra 0]

elle est extra, et tellement réaliste hihihihihi

[pausepipi1 0]

Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

[GTIGRIFFE11 0]

quand jvai raconter ca a mon facteur

[M@xpower 0]

elle est excellente celle là

[elotigra 0]

elle est super, bien trouvé poulette,
en même temps c'est vrai qu'il ne se génent pas pour se servir à la poste

[elotigra 0]

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

[matthew5911 0]

Attention ames sensibles

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir
un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que
fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
ton putain de chat. »

[newizzz 0]

celle là elle est pas mal j'ai bien fait de la lire !!!

[GTIGRIFFE11 0]

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

- Quoi ?

- Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question et tous m'ont donné la mime réponse.Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.

- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...

Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

- Ah, ti vois... toi aussi !!!

[pausepipi1 0]

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :" Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond :" Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :"Dis donc Robert, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, il me semble bizarre, tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Robert est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Robert lui répond :
" Chez ta femme ! "

[pausepipi1 0]

C'est beau l'amour

Un homme s' évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri...
Je t' aime !"

[elotigra 0]

hihihi je l'ai dejà entendu elle est croforte

[pausepipi1 0]

C'est une mère et son enfant dans un taxi.
Le taxi passe dans une rue de prostituées.
L'enfant demande :
- maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- elles attendent leur mari qui rentre du travail !
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-y'en a marre, il faut Appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des Putes t'as compris !!!'
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ??
Et la mère :
- bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ??

[newizzz 0]

elle est bien bonne celle là !!! hihihi

[marsu591 0]

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le Flamand:
-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!
La blonde :
- Cet idiot de Flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

[fredsub62 0]

pas mal celle la

[marsu591 0]

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.


3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois
entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

CONSEIL :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que
vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un
thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la
boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à
notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis
heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson &
Johnson.


ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie
!!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

[MK31111 0]

Un peu d'humour noir:

Un gars chez le médecin :
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...


Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire ?
Parce qu'elles ont rarement 18 ans.


Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...



- Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !



- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.


Un cohon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :
- Alors ça va mieux ta chimio ?

[GTIGRIFFE11 0]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière
- Ou sont les Tampax?
La caissière lui répond:
-3ème rangée à droite.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard deavnt la même caissière avec trois kilos de ouate et deux mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
- je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!...
Le gars lui dit:
- la semaine dernière, je lui ai demandé d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles...
Alors ses tampax, ele va se les rouler!!!

[GTIGRIFFE11 0]

Un bon vieux paysan d'OHAIN se promène dans la campagne et
remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois: 'Enn'bo nîn de s'n'ieau-là,
min fiu; ches vaques y zont tchié d'dîns'.

Le jeune lui répond: 'Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis
Algérien et je ne comprends pas les dialectes. '

Alors le brave paysan lui répond: 'Bois doucement, elle est froide!'.

[GTIGRIFFE11 0]

Résolution pour 2008:

C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport. Je viens de trouver un programme d'entrainement qui n'a pas l'air mal.


Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !

Maintenant, avec la souris descendez ...
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> Maintenant remontez .
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> C'est assez pour la première journée. Beau travail.
> Allez prendre un café