[Topic unique] Blagues

[matthew5911 0]

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis
Quelque temps . . . He bien, ils ont disparu !

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?

- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant
Un miroir en me répétant :

- Je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la
tête, et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne
La femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa
Femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit

Et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
Revient dans la chambre et honore sa femme avec une

Passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle
Forme.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la
Salle de bains.

Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à
Sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie.

Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la
Salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir
Qui répète :

- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme . .

[Mike591111 0]

[GTIGRIFFE11 0]

[mika the gay's 0]

[fab5986 0]

[matthew5911 0]

C'est Mamadou qui veut épouser la princesse du village, mais le roi ne veut pas.

Donc le roi lui dit :
Si tu arrive à me trouver le plus gros diamant du monde, tu pourra peut être épouser ma fille.

Mamadou lui dit :
Pas de problème, quand Mamadou aime, Mamadou cherche.

Et il lui ramène le plus gros diamant du monde.

Le roi dit :
Si tu me ramène 20 cornes de licornes, tu épousera peut être ma fille.

Mamadou lui dit:
Pas de problème, quand Mamadou aime, Mamadou ramène.

Et il lui ramène 20 cornes de licornes.

Le roi :
Bon dernière épreuve, si tu as un sexe de 25 cm, je te donne la main de ma fille.

Mamadou répond :
Pas de problème, quand Mamadou aime, Mamadou coupe.

[fab5986 0]

excellente

[mika the gay's 0]

mamadou

[GTIGRIFFE11 0]

[pausepipi1 0]

POUR BERNER LA POLICE :

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

[TheZeuzbass 0]

[mika the gay's 0]

pas mal U

[MK31111 0]

C'est bien trouvé

[tetsuya46111 0]

trop fort

[GTIGRIFFE11 0]

[cabman591 0]

bon a savoir ça

[M@xpower 0]

excellent quand méme ca
c'est pas bon sava donner des idées a mes collegues

[SLEiZY1111 0]

bien trouvé

[matthew5911 0]

excellent sacré technique

[schwarm59 0]

bien jouer sa donne des idées

[matthew5911 0]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

[GTIGRIFFE11 0]

elle est excellente celle là

[GTIGRIFFE11 0]

c'est un type qui dit a ses potes, j'ai fait 10 enfants à ma femme et 10 garçons, encore un et je fait une équipe de foot
Un de ses potes dit: moi j'ai 14 garçons encore un et je fais une équipe de rugby
Le dernier pote dit: moi j'ai 17 filles, encore une et j'ouvre un golf

[mika the gay's 0]

18 trous

[elotigra 0]

extra

[matthew5911 0]

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...

Bisous de ton cher mari.

A bientôt

P.S.: ici il fait une chaleur infernale !"

[GTIGRIFFE11 0]

elle est pas mal lol, jcomprend la vieille qui a un choc mdr

[fredsub62 0]

faut lire 2 fois ou j ai trop ce week ??? j avais pas compris tout de suite

[M@xpower 0]

elle est excellente quand méme

[Kelly1111 0]

Mdr déjà entendu, mais elle me fait trop rire !

[Schumette80 0]

fredsub62 a écrit:

faut lire 2 fois ou j ai trop ce week ??? j avais pas compris tout de suite

[mika the gay's 0]

pas mal rooo le choc quand meme

[elotigra 0]

hihihi

[GTIGRIFFE11 0]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son
idée révolutionnaire.
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde . les provinciaux ... etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La ca méra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

[matthew5911 0]

excellente

[mika the gay's 0]

[fab5986 0]

j'adore

[MK31111 0]

excellente

[squeaky11 0]

pas mal

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:

"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:

"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:

"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:

"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".

Vraiment désolé les filles ...

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

[GTIGRIFFE11 0]

ya beaucoup de vrai dans cette blague

[GTIGRIFFE11 0]

[pausepipi1 0]

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
> Le premier dit à l'autre : - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
> L'autre : - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

> Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
> Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
> Ben tu vois, je diminue la dose....
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - Tu as perdu quelqu'un ?
> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.
> - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
>
> Une secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile.

> Deux vaches discutent dans un pré :
> - Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
> - Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
>
> Deux maris discutent :
> - Ma belle-mère est un ange !
> - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. >

> Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
> - Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
>
> Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
>
> Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
> - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
> - A peu près la moitié, mon chéri.
>
> Au restaurant, un client râle :
> - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
> - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
> D'habitude, elles ont pied.
>
> Une femme à son mari :
> - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente
> - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
>
> Une maman à sa petite fille :
> - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
> - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? >

> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Je n'en ai pas bu une seule coupe.
> - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
>
> Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
> - Chérie, voilà ton aspirine.
> - Mais je n'ai pas mal à la tête !
> - Parfait ! j'adore celle ci


Un couple de randonneurs à la campagne
La femme : " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !"
Lui : "Parfait nous campons ici !

[pausepipi1 0]

[matthew5911 0]

blonde attitude yeah

[matthew5911 0]

y a du bon la dedans

[matthew5911 0]

[matthew5911 0]

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales......."

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Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

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Deux types dans un bar.
Après quelques verres, l'un d'eux, complètement saoul demande à l'autre :
- Dis-moi ! Si je fais l'amour à ta femme... On est quoi ? Cousins par alliance ? Beaux-frères ?
Et l'autre répond:
- On est quitte...

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
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Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
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Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

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Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

[GTIGRIFFE11 0]

elles sont tjour aussi fortes ces blondes