Les Nuls

[ZAZ-lateamvalenciennoise 0]

j'ai mis mes préférées en gras

Débarquement :
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.



Fête du Dauphinois :
Tout le gratin était là.


Ouragan :
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio
parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.
Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.



Spectacle :
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.



Incendie au Bois de Boulogne :
Le Brésil est déclaré pays sinistré.



Haïti :
Téléphone maison.


Assimil :
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un
français a appris le hollandais.



Cul-de-sac :
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de
la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous,
chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues
américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à
marcher et le beaujolais serait revenu intact.



Conseil :
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse
bite.



Trafic d'aphrodisiaques :
Les policiers sont impuissants.



Appel à la solidarité :
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois
livres sont dans un état déplorable.



Risques majeurs :
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.



Fait divers :
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.



International :
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et
échappe à la mort.



Bonne nouvelle :
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte
beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au
Musée de la mer.



Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux
rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk
d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ?
A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et
je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "



Petites annonces en vrac :
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les
deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Israël :
Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été
rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont
annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée
en quelques secondes.



Dramatique :
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un
cuisinier s'est grièvement blessé.



Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de
cocaïne : 1g dans chaque narine.



C'est nous les gars de la marine... :
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson
dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré
l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non...
cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a
des marins qui chantent.


Air France :
Les pilotes lancent un préavis de travail.





Pensée profonde.. :
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as
qu'a faire semblant de mourir. "

[matthew5911 0]

y a du bon dans tout ca lol