Topic de la blagounette

[renaud 0]

EDIT PAR X@V :

J'ai créé un topic dédié aux petites blagues qui vous viendraient à l'esprit !

SEUL IMPERATIF : PAS DE BLAGUES RACISTES OU A CARACTERE RELIGIEUX.

La première que Renaud nous a fait l'honneur de poster :

Citation :

quelle est le point commun entre une femme et un monte charge?
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ben quand t'en as pas,tu decharges a la main!

[Guigs 0]

Kilécon

Faudrait créer un topic blaguounettes!

EDIT PAR X@V : ça y est c'est fait maintenant !

[renaud 0]

une petite pour la route!

Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ?
- Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.

[Nebule 0]

Rouler en 106, c'est un peu comme être Dieu, mais en mieux.

[Guigs 0]

Oah l'autr' !!!!

[renaud 0]

d'ailleurs chuck norris à une 106,c'est dire!

[uLs 0]

Nebule a écrit:

Rouler en 106, c'est un peu comme être Dieu, mais en mieux.

d'ou vient-elle celle là

l'origine c'est sa :

Être Lorrain, c'est un peu comme être Dieu, mais en mieux.

[Jojo62 0]

Aller pour deconner sur Renault:

Qu'est-ce qu'une Renault en haut d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Renault au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

Quelle ressemblance y a-t-il entre une Renault et un chien guide ?
– Il n’y en a pas. Il faut être aveugle pour en acheter.

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Renault ?
- L'horaire des bus !

Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte

Quelle est la différence entre une Renault et le Sida...
- Essaie de refiler une Renault…

Combien de personnes peut-on mettre dans une Renault ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse.

Comment faire pour doubler la valeur d'une Renault ?
- En faisant le plein.

Dans une Renault tout fait du bruit, sauf le klaxon!

Renault: à nous de vous faire préférer le train.

La coupe Renault: le premier qui démarre a gagné.

Ma Renault, c'est comme ma femme, t'es à peine rentré dedans que ça vibre déjà.

Quelle est la difference entre une blonde et une Renault ?
- Y'en a une qui suce pas assez et l'autre trop.

Pourquoi on assure les Renault ?
- Pour dédommager les voleurs

Pourquoi tous les chauffeurs de Renault se connaissent-ils ?
- Parce qu'ils se croisent tous les matins aux garage.

[Guigs 0]

Elles sont ENORMES!!!!

Celle du AIDS
Et la 1ère!

[mika106 0]

pas mal jojo .

je crois que tu vas te faire des ennemis ici.mdr lol

[uLs 0]

Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte

merci j'en ai fais les frais !!

[Jojo62 0]

J'ai deja eu 2 Renault

uLs t'as pas pris La tour de garde et Reveillez vous?

[Aure95 0]

Mouai pas terrible en plus en sport auto Renault sont bon...
Ok je dois être le seul à aimer Renault ici mais bon.
Comme tout constructeur ils ont des modèles pas top et d'autres qui plaisent.
Je vous met une petit vidéo d'un bon pilote (jean ragnotti) avec la maxi turbo.

Pour la peine la semaine pro je vais chez Renault à Flins je vais mettre pleins de photos^^

[renaud 0]

Quelles est la difference entre une BMW, une Mercedes, et une Renault....

Bah dans la BMW tu as l'air conditionné,dans la Mercedes t'as l'airbag, et dans la Renault, bah t'as l'air con....

[renaud 0]

Aure95 a écrit:

Mouai pas terrible en plus en sport auto Renault sont bon...
Ok je dois être le seul à aimer Renault ici mais bon.
Comme tout constructeur ils ont des modèles pas top et d'autres qui plaisent.
Je vous met une petit vidéo d'un bon pilote (jean ragnotti) avec la maxi turbo.

Pour la peine la semaine pro je vais chez Renault à Flins je vais mettre pleins de photos^^

c'est de l'humour,moi aussi j'aime les renault sportives,ça m'empeche pas de rire des blagues anti renault!

[Jojo62 0]

Oui on rigole va sur les forums Renault c'est pareil sa rigole sur les autres marques

[renaud 0]

vous savez comment on reconnait l'age d'une renault( vaut aussi pour Honda)?

a l'epaisseur de la rouille!

[uLs 0]

Jojo62 a écrit:

J'ai deja eu 2 Renault

uLs t'as pas pris La tour de garde et Reveillez vous?

gnié ?
nan j'ai pris un poteau xD

[Guigs 0]

Jojo62 a écrit:

Oui on rigole va sur les forums Renault c'est pareil sa rigole sur les autres marques

C'est comme Notre Renaud, ici on le traite de gay, sur d'autres forums tu liras qu'il est travelo, zoophile ou encore hermaphrodite

[Jojo62 0]

T'as pas pigé uLs c'est leur livre qu'il te donne a chaque fois

[uLs 0]

Guigs a écrit:

Jojo62 a écrit:

Oui on rigole va sur les forums Renault c'est pareil sa rigole sur les autres marques

C'est comme Notre Renaud, ici on le traite de gay, sur d'autres forums tu liras qu'il est travelo, zoophile ou encore hermaphrodite

t'as oublié nécrophile

Jojo62 a écrit:

T'as pas pigé uLs c'est leur livre qu'il te donne a chaque fois

ah non xD.

[renaud 0]

putain je suis demaqué...... c'est qui la taupe?
remarque des zoophiles j'en connait un paquet,entre ceux qui baisent de sgrosses vaches ou des thons!

[Jojo62 0]

Tant qu'il est pas pedophile sa va

[Guigs 0]

A quoi ça sert de tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons??

[renaud 0]

lol!
je suis pas pedophile,par contre nebule,guigs et tibo sont des PEDEphiles!

[Jojo62 0]

C'est comme une phrase que j'ai vu lautre jour:

L'equitation c'est pas bien ,on ne joue pas avec la nourriture

[renaud 0]

pas mal celle là!

tenez,celle là c'est cadeau!

C'est l'histoire d'une mère de famille qui fête ses 47 ans. En se regardant dans le miroir elle se rend compte que son visage commence a être marqué par les années.
Elle décide de se faire lifter juste un peu pour paraitre plus jeune.
L'opération faite, elle décide de poser la question a quelques passants afin de voir si l'opération a bien fonctionné.

Elle demande a deux jeunes dans la rue :

" Quel âge me donnait vous?"

Les deux lui répond :

" Heu.. Ben.. 32 ans."

" Non perdu j'ai 47 ans! "

La mère de famille repart toute heureuse.
Puis elle se rend au McDo afin de refaire le test.
A la caisse elle pose la question au jeune homme qui l'a servi.

" Quel âge me donnait vous? "

Le caissier lui répond :

" 32 ans je dirais. "
" Raté jeune homme, j'ai 47 ans! "

La mère de famille repart de nouveau toute heureuse.
Puis dans la rue elle croise un homme d'une quarantaine d'années qui la regarde.
Enchantée elle lui pose la question après une brève discussion.

" Quel âge me donnait vous? "

L'homme lui répond :

" Comme ça je ne peux pas vous le dire. Il faut que je vous touche le minou pour le savoir. "

La femme surprise accepte.

L'homme lui caresse le minou et lui dit :

" 47 ans! "

La femme fait de gros yeux et lui demande comment il a réussi a trouver son âge.

L'homme lui répond avec un grand sourire :

" J'etais derrière vous au McDo! "

[Jojo62 0]

J'ai aussi:

Pourquoi on refuse de servir a boire au café a des mecs bourrés alors qu'au MacDo on sert les obeses

[renaud 0]

pas mal!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[Jojo62 0]

Aller dans la foulée:

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.



Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!



Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté..

[renaud 0]

la 2eme je la connaissais pas!

Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l'autre :
- J'espère que l'on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir.

[Guigs 0]

Un croissant et un pain au chocolat se rencontrent:

Le pain au chocolat dit: "Pourquoi t'es en forme de lune toi, le croissant"
Et le croissant répond: "Qu'est ce que ça peut te foutre, je te demande pourquoi t'as de la merde au cul??"

[mika106 0]

qu'elle la différence autre une moto et une femme chinoise?

la moto est suzuki et la femme une suce kiki

[Jojo62 0]

Je continue:


C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant passée une bonne soirée et l'heure de rentrer est arrivé.
Le serveur arrive et dit: Qui est-ce qui paye ?
Reponse: C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.



Quelle est la différence entre un mec qui va faire l'amour et un mec qui a fait l'amour?
Le premier a le sang qui bout et l'autre le bout qui sent.

[Guigs 0]

Ca part en cacahuète là!!!!

[Jojo62 0]

Je continue:



Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

[mika106 0]

qu'elle est la différence y a t il entre des cacahuetes et un clitoris? ils y en a pas,ce sont des amues gueule.

[mika106 0]

Jojo62 a écrit:

Je continue:



Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

mdr

[Jojo62 0]

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[uLs 0]

Jojo62 a écrit:

Je continue:


C'est zezette et foufoune qui vont au restaurant passée une bonne soirée et l'heure de rentrer est arrivé.
Le serveur arrive et dit: Qui est-ce qui paye ?
Reponse: C'est foufoune parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein de liquide.

kekette et foufoune sont en voiture et se font arreter pour exces de vitesse,qui paye l'amende ? c'est kekette parce que foufoune est en regle
kekette et foufoune font du saut a l'élastique,qui saute en premier ? c'est foufoune,parce que kekette a les boules

[mika106 0]

pourquoi fait on l'amour en vat et viens?

ces parce qu'il y a pas de place pour faire demi tour!

[Jojo62 0]

Moi je suis lancé je continue:


Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.



Combien, il y a t-il de positions dans le kama-sutra?
- 68 car la dernière, on lave les outils!!

[mika106 0]

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

[mika106 0]

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

[Jojo62 0]

Mika copieur de blagues


C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul..



Une Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.

[mika106 0]

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

[mika106 0]

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

[mika106 0]

C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"

[mika106 0]

Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !

et pour finir!!!!

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive


sa part vraiment en sucette!!!!!

[Jojo62 0]

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !!!



Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- je voudrais un steak gros comme ça !!!
La patronne soulève son tablier et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?



Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.



Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième