La Blague du jour

[Invité]

Voici un post qui va certainement vous plaire --->

[BM 77-bmw-old-school 0]

:bonjour: :bonjour:

[Maes 0]

Bonjour à tous !!!

Merci, je pensais ne pas m'être essuyé convenablement !!!

[easyridersbmw 0]

Maes a écrit:

Bonjour à tous !!!

Merci, je pensais ne pas m'être essuyé convenablement !!!

Quand plus de papier reste le creux de ta main

[Invité]

--> http://cueillelejour.skynetblogs.be/post/4452045/positions-de-sexe

[BM 77-bmw-old-school 0]

Moi je possède deux p’tites boulettes
Au chaud, l’une contre l’autre bien serrées
Elles sont jolies mes mignonnettes
Je vais, je vais vous les présenter

L’une est plus grosse que sa soeurette
Car elle n’en a jamais assez
Je fais souvent leur p’tite toilette
Faut pas qu’elles sentent le pipi macéré

L’une n’a pas de poils sur la tête
Elle aime quand je la masse du bout des doigts
J’adore jouer avec mes bêbêtes
Les réchauffer si elles ont un peu froid

Elles me font tous les jours la fête
Quand je me lève et en soirée
Elles font des bonds d’20 centimètres
Jamais, jamais elles ne sont fatiguées

Je vous les montre, mes mignonnettes
Je vais les déposer au creux de vos mains
Voici Guismo et Castagnette
Belle queue touffue et un si joli nez
Mes petites gerbilles, mes petites gerbilles,
Mes petites gerbilles, mes gerbilles…

[Invité]

[megadeth 0]

RO201EX a écrit:

+1

[BM 77-bmw-old-school 0]

Savez vous ce qu'est la Théodule Bobu?....

la vous allez pleurer

[Invité]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot, le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils, pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu, vos prochains prônes.


1 ) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 ) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 ) Il y a 10 commandements et non pas 12

4 ) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5 ) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7 ) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9 ) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10 ) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11 ) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12 ) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "

13 ) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14 ) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "

15 ) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16 ) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi !


Sincèrement, votre Archevêque.


PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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[choopetta 0]

RO201EX a écrit:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot, le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils, pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu, vos prochains prônes.


1 ) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 ) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 ) Il y a 10 commandements et non pas 12

4 ) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5 ) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7 ) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9 ) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10 ) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11 ) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12 ) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non " vos conneries, je m'en bats les couilles "

13 ) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14 ) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "

15 ) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16 ) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé " et de " travelo en jupe " c'était moi !


Sincèrement, votre Archevêque.


PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

a mourrir de rire, c'est extra!!!

[laurent11 0]

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l' autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l' indien boit la tasse de café en une gorgée,
jette le contenu du seau en l' air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s' exclame le patron
"on est encore en train de nettoyer ton coup d' hier.
C' est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ça travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

[laurent11 0]

Pour commencer l' année dans la poésie !

Deux statues dans un jardin de la ville, l' une masculine et l' autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu' un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
"Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement".
Aussitôt les deux statues s' animent et se rapprochent l' une de l' autre.
Dans un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d' agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés, des gémissements.
Au bout d' un quart d' heure, les deux statues ressortent du buisson le sourire aux lèvres.
"Il vous reste encore du temps", leur dit l' ange. "Vous devriez en profiter".
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
"D' accord, mais cette fois, c' est toi qui maintiens le pigeon par terre et c' est moi qui lui chie dessus !!!!"

Le club des poètes

[megadeth 0]

elle est terrible

[Invité]

[al1 0]

Mort de rire , elles sont pas mal vos ptites histoire les gars