blague

[mankey 0]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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Qu’est-ce qui est vert et que lorsque l’on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur…
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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d’au moins 20 cm de diamètre.
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C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première
est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la
cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[mankey 0]

Chéri, cette année pour les vacances, j’irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
- T’as qu’à aller dans la cuisine, c-----e!

[mankey 0]

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

[mankey 0]

Qu’est-ce qu’il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l’autre côté !

[chris011 0]

[gégé1 0]

La, tu t'ennuis vraiment

[mankey 0]

GRAVE...GRAVE...GRAVE....
Je ne savait pas qu'une journée de 8 heures pouvait donner l'impression d'en faire 16 !!!

[drakkar 0]

UN TOURISTE JAPONAIS

Un touriste Japonais arrive à l'Aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant: "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit: "La... Auto Toyota , très rapide... Made in Japan!"

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: "Voila Monsieur, ça vous fera 200 Euros"

Le Japonais stupéfié par le prix remarque: "Ouh la la... Très cher! "

Et le chauffeur se retourne en souriant: "Eh oui, compteur très rapide... Made in Japan ! "

[gégé1 0]

[Alpicrab 0]

[pikroyle54 0]

pas mal

[gabynight 0]

[qm2rem 0]

[chris011 0]

mdr, elle est trop bien!!!!

[chris011 0]

Il était une fois un Africain, Daouda, qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !!
> > C'était trop long, même pour lui.
> > Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
> [i]> - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 ![/i]
> > Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, Daouda décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
> [b]> En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : [/b]
> [i]> - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON ![/i]
> [b]> Daouda repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm .
> > Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
> > - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON !
> > A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
> > Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
> > Retournant à la mare, il demanda au crapaud :[/b]
> [i]> - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?[/i]
> [b]> Et le crapaud, passablement énervé :[/b]
> > - Putain ! Mais t'es sourd Daouda ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

[chris011 0]

je me disaai bien qu'il y avait deja un sujet d'ouvert sur les blagues,


/bar-de-la-fabia-f5/quelques-blagues-a-2-bales-t784.htm

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C'est une blonde qui est à l'école primaire, en CP, et qui revient chez elle après la classe :

- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris à compter, et alors, mes camarades de classe arrivent seulement jusqu'à 5 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ! C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?


Le père :
- Mais oui ma chérie, mais oui.


Le lendemain :
- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris l'alphabet ; ben les autres, ils savent jusqu'à "f" et moi ben regarde : a b c d e f g h i j k l. C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

La mère :
- Mais oui ma chérie, mais oui.


Le surlendemain, la classe se rend à la piscine municipale, la fille revient le soir:
- Maman, papa, et bien les filles de la classe, elles ont toutes une poitrine minuscule et moi, ben tu sais comment je suis faite...
(et elle exhibe un superbe 90 C) ... C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?

- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 17 ans !

[chris011 0]

[qm2rem 0]

MDR!!!!

[qm2rem 0]

j adore les blagues belges

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Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.

Alors l'italien dit : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"

L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière.
Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"

Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"

- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.

[chris011 0]

[qm2rem 0]

[qm2rem 0]

savez vous pourquoi il n y a pas de parachutistes belges????


parce qu ils n ont pas le temps d ouvrir le parachute en sautant du train!

[chris011 0]

pk sur le sol belge le retrouve t'on des corps d'humains tailler en rondelles?
c'est le premier pays a avoir autoriser le siege ejectable en helicoptere.

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Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?

- A Lille.

- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?

- A Jeanne de Flandre...

- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 16 octobre 1973...

- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !


Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

[chris011 0]

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[/youtube]

[drakkar 0]

mdr

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aussi!!

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C'est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.

Elle sort de l'hôpital et avise un jardinier en train de travailler.

Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander :
- "A votre avis quel age j'ai ?"

Le jardinier lève le nez et dit :
-"Bah .. vous avez 35 ans."

Et la jeune coquette répond tout contente :
- "et ben non j'ai 44 ans !

Ensuite elle décide d'aller au MAC DO et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- "A votre avis, quel age j'ai ?"

Le serveur répond :
-" hmmm .. 29 ans"

Toute contente, elle répond :
- "Et bien j'ai 44 ans !"


Elle prend ensuite le bus qui est désert à part un petit vieux.
Là encore elle se dirige vers le grand père et lui demande :
-"A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?"

Le petit vieux lève les yeux et dit :
- "Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte"

La fille regarde à droite, à gauche, et comme il n'y a personne dans le bus, elle accèpte.

Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes.

Il finit par dire :
- "Et bien .. vous avez 44 ans."

La jeune femme, sidérée, demande :
-"Mais comment avez-vous fait ?"

Le petit vieux répond :
- "j'étais derrière vous au mac do !"

[chris011 0]

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Jean-Pierre Foucault est au lit avec sa femme après une journée épuisante.

Levé à 4h du matin pour ses émissions de radio, une journée d'enregistrement pour la télévision et une soirée au stade Vélodrome pour soutenir L'Olympique de Marseille en coupe d'Europe de football.

Sa femme a très envie de faire l'amour :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plait !
- Non, non, je t'ai dit non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Ok, dans ce cas, j'appelle un ami...

[drakkar 0]

Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari en train de courir avec une tapette à mouches.

- Tu fais quoi ?
- Je suis à la chasse aux mouches...
- Tu en as tuées ?
- Oui j'en ai éclatées 5 ! Deux mâles et trois femelles.

La femme un peu surprise :
- Tu fais comment pour reconnaître les mâles et les femelles ?
- Très simple. Deux étaient posées sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.

[begnat 0]

.....
Dis....Papy ...??
Qui c'est sur cette vieille photo ???
Demande un petit garçon à son grand'père...
.....
C'est moi et ta Mamy !!!
........?????
Pourquoi est-tu assis alors que Mamy est debout ....????
.......
Vois-tu mon petit , c'était le lendemain de notre nuit de noces....
Je ne tenais plus sur mes jambes et ta pauvre grand'mère
ne pouvait plus s'asseoir......
A+
begnat

[qm2rem 0]

mignonne celle ci

[drakkar 0]

[chris011 0]

[drakkar 0]

C'est Lucie et Germaine, deux vieilles fermières, qui vont ramasser des patates dans le jardin.

Soudain Lucie sort de la terre humide, deux énormes patates et dit :
- Non di diou ! R'garde ça Germaine, on dirait les couilles du Fernand !!

Germaine, étonnée par la grosseur des pommes de terre :
- Oh vindiou aussi grosses ??
- Non… pas aussi grosses mais aussi sales !

[begnat 0]

Une jolie blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond :
- Pour le bleu et le violet, pas de problème; par contre, pour l'extincteur, je vais demander au patron

A+
begnat

[gégé1 0]

[drakkar 0]

[begnat 0]

Salut

Les plus courtes sont les meilleures.....
Enfin....pour les blagues

DANS LE METRO , UNE FEMME S'ADRESSE A SON VOISIN :
VOUS NE POURRIEZ PAS METTRE VOTRE MAIN AILLEURS ?
............
J'AIMERAIS BIEN , MAIS JE N'OSE PAS , REPOND LE GARS .

Moi ?????? ....
Mais cette pensée ne m'a jamais effleuré...!!!
Tout comme vous ...naturellement

Bon jeudi ,
begnat

[drakkar 0]

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.

Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c'était sous les tropiques !

L'Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s'est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n'a même pas le permis !

Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c'est encore pire ! L'été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n'a même pas de bite !

[drakkar 0]

Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse !

La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
- Bah tu fais quoi ?
- J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
- T'es vraiment trop conne ! Ca ne marchera jamais !
- Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
- Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

[begnat 0]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit a sa mère :
> > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> >
> > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > '' Ça m'a rappelé un anchois."
> > Ainsi rassurée la mère ajoute:
> > ''Si petit que ça ?''
> > Adèle répond :
> > '' Ben non... mais le même goût salé.''
> > La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et aussi celle-ci .......


Une jolie blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond :
- Pour le bleu et le violet, pas de problème; par contre, pour l'extincteur, je vais demander au patron



Bonne semaine
begnat

[begnat 0]

Si vous venez dans le coin en vacances ...soleil et plage garantis !!!!
Mais , "warning" ... attention avec vos Fabiasses ...
car "çà cartonne sec"
A +
begnat

[drakkar 0]

vive la savoie libre

[SKODAMAN 0]

j'y monte en savoie en plus en septembre

[begnat 0]

Dicton du jour :
Il était promis à une élection dans l’allégresse et s’est contenté d’une érection dans la négresse.
Pensée du jour :
Ce n’est pas parce qu’on est très riche et socialiste qu’on peut tout "Sperme mettre".