la blagounette du jour

[volcan59 0]

[volcan59 0]

[volcan59 0]

[volcan59 0]

[volcan59 0]

[Rugbya15 0]

Volcan59 fais-y bien, évite le copier coller c'est chiant à lire, et puis n'en met qu'une par jour autrement tu vas t'épuiser rapidemment, moi je le suis.
Ecoute le vieux, ou je vais faire un tour dans le nord te mettre une clac,

[volcan59 0]

no comment ................... mais la balayeuse est passée ............

[Rugbya15 0]

50 ans de mariage.
Un matin au petit déj, la femme déclare:
-Rappelle-toi 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table.
Je sais dit le vieille homme, nous étions assis probablement complétement nus.
He bien dit la vieille femme, revivons un peu du passé !
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
-Tu sais chéri, dis la vielle toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y à 50 ans !
-ça ne m'étonne pas, répond le grand-père,
Il y en à un dans le grille pain et l'autre qui trempe dans ton café......

[volcan59 0]

no comment ..... je laisse le monopole des post d "histoires" à certains ..vieux ...jaloux .... .........

[Rugbya15 0]

volcan59 a écrit:

no comment ..... je laisse le monopole des post d "histoires" à certains ..vieux ...jaloux .... .........

Voila qui est bien Volcan59, au moins nous pouvons lire correctement ta blague.

Juste une petite parenthèse Volcan59, le seul monopole que j'ai, et ça j'en suis certain, toi aussi d'ailleurs, c'est notre cercueil.

[jc-du-31 0]

La vie sexuelle d'un vieux monsieur.


A 20 ans
c'était MMS, à 40 ans c'était MMS, a 60 ans c'était encore MMS et aujourd'hui
à 80 ans c'est toujours MMS ... Mais enfin que veut dire MMS?


Hé
bien, c'est simple!

à 20 ans c'était Matin Midi Soir,


à 40 ans c'était
Mardi Mercredi Samedi,

à 60 ans c'était Mars Mai Septembre,

et aujourd'hui
à 80 ans ce sont Mes Meilleurs Souvenirs ....

[volcan59 0]

Rugbya15 a écrit:

volcan59 a écrit:

no comment ..... je laisse le monopole des post d "histoires" à certains ..vieux ...jaloux .... .........

Voila qui est bien Volcan59, au moins nous pouvons lire correctement ta blague.

Juste une petite parenthèse Volcan59, le seul monopole que j'ai, et ça j'en suis certain, toi aussi d'ailleurs, c'est notre cercueil.

lao tseu a dit :la bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe que je suis ................na !

et d abord je suis immortel .........comme les diesel opel des mémé........

bon la c est n est pas une bonne" image "......... et puis d abord je boude .........

au fait ,il y a une histoire pour toi au dessus .... ..............héhé ..........

[jc-du-31 0]

mdr

[volcan59 0]

.........la ça rigole plus .......... ......penser a son diesel opel qui va casser et à la direction de sa mémè qui va lacher ....ça sert a quoi .....hein ....!!!!!!!.......

[volcan59 0]

[Rugbya15 0]

jc-du-31 a écrit:

La vie sexuelle d'un vieux monsieur.


A 20 ans
c'était MMS, à 40 ans c'était MMS, a 60 ans c'était encore MMS et aujourd'hui
à 80 ans c'est toujours MMS ... Mais enfin que veut dire MMS?


Hé
bien, c'est simple!

à 20 ans c'était Matin Midi Soir,


à 40 ans c'était
Mardi Mercredi Samedi,

à 60 ans c'était Mars Mai Septembre,

et aujourd'hui
à 80 ans ce sont Mes Meilleurs Souvenirs ....

Absolument vrai, MDR
Le plus triste c'est que la vie défile très vite, et c'est chacun sont tour, il y en à même qui meurt très tôt, et ça c'est con.

Ha ! au faite, Jc-du-31, tu es plus foot ou plus rugby ? car si tu es plus Rugby, vivement samedi 18H, dans les cas de finale ou joue Toulouse c'est eux que je supporte, quand c'est l'ASM, la c'est autre chose.

[volcan59 0]

moi .... je suis plutot rugby ,.......j ai suivi les match de la coupe du monde avec pl aisir (je ne suis pas adepte du sport tv en principe )....pour le foot ,trop de sous autour en pro ,aucun patriotisme (ils ne connaissent méme pas la marseillaise en équipe nationale),violence ,hooligans ça me dégoute !!!! ......dire que l on va en bouffer bientôt tous les jours avec la coupe .....

(comment reparer un mémé qui ne demarre pas .... )


au fait on est en mai


pour ce qui est de "la vie" ,je ne sais que trop qu elle avance vite ,avec la "faucheuse" à ses cotés ......beaucoup de gens "biens" que je connaissais sont "partis" ,......l age ne compte pas ....pour moi c est la personne qui compte ... ..j ai du mal à relativiser ... ....gros defaut ......

[jc-du-31 0]

je suis foot et rugby, j'aime les 2 et n'aimes pas les 2!
mais etant toulousain, je supporte toulouse oui et malheureusement, touloudse brille plus par le rugby que par le foot!

[volcan59 0]

[Laroquaise06 0]

Bou la la !!! Mais vous êtes en forme les gars !!!!

[volcan59 0]

et encore .....,CERTAINS (fans du ballon ovale ) m ont freiné .VIOLEMMENT...je suis encore en phase de "boudage" ......

[Laroquaise06 0]

Fais gaffe car moi aussi je suis fan de ballon ovale...

Et vive le Stade Toulousain, encore une fois CHAMPION !!!!

[volcan59 0]

j ai dis fan du ballon ovale ... ...pour ne pas denoncer .... .....mais.... je prefere aussi le rugby bien plus sain ...au foot ...de type "bling bling"....distillé dans nos ecrans

[volcan59 0]

petit....le pot ......

[Rugbya15 0]

J'en ai récupéré quelques une pendant mon week-end dans le Gard.

Deux secrétaires papotent pendant une pause,
La première demande à l'autre:
-Tu fumes toi, après l'amour ?
-j'sais pas, j'ai jamais regardé.

[Laroquaise06 0]

Non seulement secrétaires, mais blondes aussi, non???

[Rugbya15 0]

Laroquaise06 a écrit:

Non seulement secrétaires, mais blondes aussi, non???

Pour les blondes c'est vrai, mais je ne veux vexer personnes.

Bon, passons à autre chose.

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si quelqu'un vient.

[jc-du-31 0]

toulouse

[Coyote19 0]

Une reçue par mail ce matin

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé.


On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.

C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est
proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste
du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et
lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée.


- « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un
petit truc sexuel. Alors je m'lève je bois le café, puis je vas donner
à manger aux poules, et je vas m'occuper du potager.


Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois
non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour
discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la
sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.


Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque
chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait
un petit truc sexuel.


Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules.


Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un
petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on
est ensemble »

Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« - Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels
petits trucs sexuels elle vous fait ? »



- « Elle me casse les couilles !»

[jc-du-31 0]

pas mal!

[Coyote19 0]

Sinon, vous savez comment on fait de l'eau plate ?????






Vous savez vraiment pas ????



Bah c'est simple, en écrasant le tuyau

[volcan59 0]

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement
> >
> depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
> > >



> > - Plus de maux de tête ? questionne le
mari. Qu'est-ce que tu as fait
> > ?
> > >
> >
> - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir

> > > devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête,
je n'ai
> > > pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a
marché ! Mes maux
> > > de tête ont disparu.
> >
>
> > > - C'est fantastique, réplique le mari.
> >
>
> > > - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis
quelque temps,
> > enchaîne
> > > la femme.
Peut-êtredevrais-tu le consulter toi aussi ?
> > >
> >
> Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison,
enlace
> > > sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le
lit et lui dit
> > :
> > > - Ne bouge pas, je reviens dans
quelques minutes.
> > >
> > > Il s'enferme ensuite dans
la salle de bains et quelques minutes plus
> > tard
> > >
revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu
> >
commune.
> > >
> > > Sa femme ne tarit pas d'admiration
devant une telle forme.
> > >
> > > Le mari dit : ' Ne
bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il
> > > retourne
dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il
> >
revient
> > > dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore
plus passionnément
> > > que la première fois.
> >
>
> > > La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge
pas, je
> > reviens
> > > dans quelques minutes', et il
retourne dans la salle de bains.
> > >
> > > Cette
fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
> >
> miroir
> > > qui répète :
> > >
> > > -
'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'
> >
>
> >

[volcan59 0]

Objet : Confession italienne
>
>
>
>
>
Un jeune Italien se rend à confesse :
> -Mon Père j'ai péché pour avoir
fait l'amour avec une femme facile.
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?

> - Oui mon père c'est bien moi.
> > - Et qui est cette femme
avec qui tu étais?
> > - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de
ruiner sa réputation.
> > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par
savoir son nom un jour
> > ou l'autre tu peux bien me le dire
maintenant, était-ce Tina
> > Minetti?
> > - Je ne puis le
dire.
> > - Etait-ce Teresa Volpe?
> > - Je ne dirai
rien.
> > - Etait-ce Nina Capelli?
> > - Désolé mais je ne
dirai pas son nom.
> > - Rosa Di Angelo?
> > - S'il vous plait
mon Père comprenez que je dois me taire.
> > - J'admire ta discrétion
mais tu as péché et dois racheter ta
> > faute. Pendant 3 mois tu ne
pourras plus être enfant de coeur. Va et
> > comporte-toi
bien.
> >
> > A la sortie de l'église Nino le copain de Toni
lui demande ce qu'il
> > a
> eu.
> > - 3 mois de
vacances et 4 bons tuyaux
>

[Coyote19 0]

Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps

Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un franc et je partais à
l'épicerie du coin.
Je revenais avec 1 kg de beurre, 1 litre de lait, 3 Kg de pommes de
terre, 1 kg de fromage, 2 Kg de saucisses, 1 sac de thé, 1 kg de sucre,
du pain et des oeufs.
Maintenant ce n'est plus possible ............... avec toutes ces
caméras de surveillance dans les épiceries...

[Coyote19 0]

Celle-ci, je l'adore

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... ******, elle ne va encore pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??

[volcan59 0]

[Coyote19 0]

Nous vivons ensemble, alors apprenons à être délicats en toute occasion pour ne pas vexer nos congénères …

1. Tu ne diras pas : Tu pues de la bouche mais… Tu veux un mentos ?
2. Tu ne diras pas : Tu me montres ton cul ? mais … Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces 4 ?…
3. Tu ne diras pas : T’as le cul plein de cellulite mais … Ça fait longtemps que t’as arrêté la danse ?
4. Tu ne diras pas : Ça fait une heure que je t’attends connasse mais … Waaah, t’as vachement peaufiné ton maquillage…
5. Tu ne diras pas : J’ai bien envie de te faire les fesses… mais … Un resto, ça te dit ?
6. Tu ne diras pas : Je m’en branle de ce que tu racontes mais … Et alors, ça s’est terminé comment ?
7. Tu ne diras pas : T’as une bite de nain mais … Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
8. Tu ne diras pas : Alors, toujours puceau ? mais... Woaw! t'as le bras droit vachement musclé !
9. Tu ne diras pas : Pouah, ça pue un peu la chiasse chez toi mais … J’arrive pas trop à l’improviste ?
10. Tu ne diras pas : J’ai méga envie de péter mais … C’est quoi ton record en apnée ?
11. Tu ne diras pas : Ma parole, mais t’es toujours aussi con !! mais … Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance
12. Tu ne diras pas : Elles sont pourries tes blagues mais … Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
13. Tu ne diras pas : Tu sens la transpi mais … Waouh, t’as fais hyper vite pour venir
14. Tu ne diras pas : Elle est moche ta copine mais … J’suis sur que t’es un gars hyper tolérant
15. Tu ne diras pas : Tu me dois 100 balles ducon mais … C’était super le resto l’autre jour, hein ?
16. Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t’as de la moustache !!! mais ... T’as un côté vraiment félin !!

[Coyote19 0]

la petite dernière

10 bonnes raisons de ne pas bosser

- D'abord c'est pas juste, mon connard de chat passe sa journée à pioncer sur un coussin devant le radiateur : pourquoi pas moi ?
- Je vais me faire une journée rien qu'à moi avec bain, masque, manucure, vêtue d'un peignoir et de mules à pompon.
- J'ai trop de retard dans ma lecture de mags féminins, il est impératif de corriger ça rapidement.
- Le robinet goutte anormalement, ça sent le dégât des eaux d'ici, il faut que je reste au cas où.
- Dehors il pleut, mon nouveau joli pantalon va être tout niqué.
- La grosse réunion de 18h ils la feront sans moi !
- De toutes façon je suis pas indispensable sinon j'aurai un salaire de ministre na !
- Le thé de la machine dans la sale de pause est infect.
- Les nanas qui déblatèrent devant sont infectes également.
- J'ai bien travaillé hier, c'est ma récompense !

[Rugbya15 0]

D'après vous, quel est chez les jeunes Français le prénom masculin le plus utilisé ?

En 2010, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser, Mohamed, Rachid ou Abdel....
Et bien NON ! le prénom masculin le plus utilisé serait LOUIS !

Etonnant, non ?

Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès différents services de police de la capital
A chaque fois qu'ils sont soumis à un interrogatoire, les interpellés répondent:
C'y pas Moi, C'y Loui.

[volcan59 0]

[volcan59 0]

UN NOUVEAU DRINK... Une fille et son copain vont dans un Club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT" l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain, elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes: "OK, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche". Il semble douteux, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer. Premièrement le BAILEY, une agréable impression de chaleur et de douceur. Ensuite le jus de citron: Après 0.1 seconde: la crème de BAILEY caille. Après 0.3 seconde: la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron. Après 0.6 seconde: le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler. Après 1.5 seconde: Elle lui dit doucement a l'oreille: Ça s'appelle la revanche de la PIPE ! XXX

[volcan59 0]

Hypothèse ..... !

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.

- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.

- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.

- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.

- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.


La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en

achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.

Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...

Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d Afrique !

C'est vraiment la crise...



Heureusement qu'il reste le vin !!! ... .....et encore????

[Rugbya15 0]

Tu as regardé le match de foot Volcan59, car ton histoire me fait penser à Ribéri.

[volcan59 0]

j ai vu la fin en espérant qu il perdent .... loupé.... .

leur avion a atterri a prouvy ,pas très loin de chez moi ,les" i côn es" sont parties en bus "comme des voleurs avec un réel mépris envers les supporters qui voulaient les voir .... et qui attendaient comme des co..s.....

pensons a ceux de Boulogne qui voient la photo (27 par 30m) de ribery en mega format a l entrée du port ...HALLOWEEN hors saison ....il va y avoir des naufrages .... (on peut ne pas être beau mais c.n en plus ,c est trop)


j ai vu la ferveur ( aux infos) pour la victoire de Toulouse au rugby ,rien a voir avec le foot .....et sans casse .....bravo...



attention ....photo choc ....maman j ai peur ......



l article local :

L'équipe de France a atterri hier à
Prouvy sans un regard pour ceux qui
l'accueillaient
mercredi 26.05.2010, 05:11 -
Un petit coucou... en espérant que les joueurs l'auront vu.

|
Quelques chaussures, des bouts de chaussettes et des mollets qui s'échappent. ...
Les spectateurs venus accueillir l'avion de l'équipe de France de football sont restés frustrés hier. Ils
étaient 150 à 200 et se faisaient une joie de les voir enfin en vrai et de près. Appareil photo en
bandoulière, bloc notes ouvert et crayon en état de marche, certains ont attendu près de deux
heures.
Quand les premières lumières apparurent dans le ciel, on s'amassa gentiment le long des quelques
grilles de l'aérodrome de Prouvy. Travailleurs à la sortie du boulot, en costume ou en bleu,
adolescents, jeunes, anciens et curieux, c'est tout l'éventail des supporteurs de l'équipe de France
qui était représenté.
Après un atterrissage sans problème à 19 h 15, l'avion des Bleus attaqua un quart de tour tout près
des grilles pour s'immobiliser... et masquer parfaitement la sortie des joueurs au public. Descendus
. .
, les joueurs de Raymond Domenech n'eurent plus qu'à grimper dans le bus siglé Équipe
de France, venu les cueillir au pied de l'avion.
Chez les supporteurs, la déception est grande. On siffle, on hèle, à grands coups de moulinets de
bras. Mais il n'y aura pas d'autographe. Pire, pas même de visage à prendre en photo, même à 100 m
avec un petit téléphone. Et la page du cahier restera blanche.
Derrière, on court accompagner le bus qui file vers l'hôtel du Golf d'Arras, façon haie d'honneur
pour des joueurs abrités derrière les vitres fumées. « Raymond a fait bonjour », hurle celui-là, « Eh
les gars, j'ai Raymond », renchérit un autre. On compare les photos, on commente ces quelques
secondes près de stars invisibles. « Si j'te l'dis qu'c'était Govou ! » essaie de convaincre ce
physionomiste.
Du côté des forces de l'ordre, rien à signaler, opération tranquille. « Ici, c'était plus discret qu'à
Lesquin. » Tant pis pour les étoiles dans les yeux. « J'sais pas qui organise, mais c'est dommage »,
balance un déçu. « C'est surtout pas des fortiches dans la communication », enchérit son voisin. Il y
a des choses qui ne changent pas. Un rêve est passé...

[Rugbya15 0]

Je pense que certain joueur voudrait bien signé des autographes, j'en veux pour ce genre de comportement au staff qui interdit certainement d'avoir des contacts avec les supporters.

Remarque, M. Chabal lors de ça venue avec le Racing pour la demi finale contre Clermont à fait stictement la même chose, bon d'accord ils avaient perdu avec quelques polémiques, mais, un Monsieur comme lui, plus monté en épingle pas les journalistes qu'autre chose, devrait passer au dessus de ça.
ce n'est pas parce-qu'il fait trois plaquages assez musclé par match qu'il est bon, on en à plus fait une icone avec ses cheveux et sa barbe qu'autre chose.
Thierry Dusautoir c'est un autre Monsieur sur le terrain.

Bon je crois que je polue la blagounette du jour,
alors vite fait.

Trois hommes discutent.
le 1er a 20ans, le 2eme 40, le 3eme 60.
le premier dit:
-Moi je bande quand je veux !
le 2eme dit:
-Moi je bande quand je peux !
le 3eme dit:
Bande de chanceux !

[volcan59 0]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.> Le premier élève dit :
> > > - "Prédateur."
> > > L'institutrice lui répond :
> > > - "Trés bien, ça mange ses proies."
> > >
> > > > > Le deuxième dit :
> > > - "Aspirateur",
> > > - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
> > > Le petit Pierre dit :
> > > - "Vibromasseur.
> > > Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> > > - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> > >
> > > > > Et Pierre explique sa réponse:
> > > - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

[volcan59 0]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !!!!

[volcan59 0]

désolé

pourquoi les portuguaises se laissent pousser la moustache

reponse:pour ressembler a leur mére

[volcan59 0]

desolé encore

qu est ce que l on vend le plus au moment de la fête des mères au portugal :

des rasoirs


ps:je ne veux vexer personne.....

[volcan59 0]

connais tu un poisson qui se tond ?


LE MEROU

parce que la peau de mes roustons