la blagounette du jour

[Jiheme 0]

Super !!!

[OLIVIER-MBC91 0]

pas grave Rugbya15

[Rugbya15 0]

Deux copains sont venu à la maison regarder le match de Rugby, il y en a un qui m'à laissé celle la;

Un gars rentre tard, sa femme lui demande tout de suite d'ou il vient ?
-Je suis allé me faire tatouer le sexe !
Un tatouage ? hurle-t-elle, mais quel con ! et tu t'ai fait tatouer quoi ?
-Un billet de 100€.
Mais pourquoi tu t'es fait tatouer une connerie pareil ?
Ho ! pour 3 raisons.
Primo: parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
Secundo: parce que je serais seul à décider ou et comment le placer.
Et tertio; tu pourras venir me pomper 100€ quand tu voudras !

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

Docteur, c'est terrible !
Si je bois ne serait-ce qu'une goute d'alcool, il me prend une envie irrésistible de faire l'amour, tout de suite avec n'importe qui, je saute sur le premier homme qui me tombe sous la main.
-Ce n'est pas grave du tout Madame.......heu !... votre sctoch avec ou sans glace ?......................

[Rugbya15 0]

Connaissez vous la blague de la chaise ?
-Non ? c'est dommage elle est pliante !..

[Rugbya15 0]

Deux pneus qui se disputent :
-Tu veux que je t'éclate la tronche ?
-Dégonflé va !

[OLIVIER-MBC91 0]

[Jiheme 0]

Rugbya15 a écrit:

Deux pneus qui se disputent :
-Tu veux que je t'éclate la tronche ?
-Dégonflé va !

Ils manquent pas d'air ces deux là !!!!!!

[Rugbya15 0]

Jiheme a écrit:

Ils manquent pas d'air ces deux là !!!!!!

Remarquez les Amis si vous êtes à 130 sur l'autoroute et que vous entendez les deux pneus de devant avoir genre de conversation, ou vous êtes en train de rêver ou vous avez 3g d'alcool dans chaque bras.
Si si, moi avec 3g dans chaque bras, j'entend des choses que ma femme ne me dit pas d'habitude.

[Rugbya15 0]

Un petit garçon dit à son père;
-Papa, Papa ! savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
-Je sais fiston ! j'en ai eu 2 dans une cruche !

[Rugbya15 0]

Retrouvailles:

-Maurice, mon ami c'est bien toi ?
Robert, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
-oui très bien. Et pour toi ?
Le magasin marche bien, et on attend un petit dernier, et toi ?
-ça va aussi, je rentre de vacances avec ma femme et les enfants vont bien aussi.
Ils parlent quelques minutes puis Robert invite son vieil ami à dîner.
Pour venir à la maison c'est très facile, je suis au 17 rue Talman, à la porte avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres, tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
-Ok.
Ma porte est face à l'ascenseur, tu appuies sur la sonnette avec ton coude on viendra t'ouvrir.
-Mais......Je ne comprends pas très bien, pourquoi donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
Maurice.....tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?????

[Rugbya15 0]

Docteur faite quelque chose, à chaque fois que je fais l'amour, un coup j'ai froid, un coup j'ai chaud.
Le toubib ausculte le brave Homme, ne trouve absolument rien d'anormal,
-Appelez moi la dame de ce brave homme, dit le médecin à la secrétaire.
-Bonjour Madame, votre mari me dit que quant il fait l'amour un coup il à froid et un coup il à chaud.
Ho ! Docteur c'est pour ça qu'il est venu consulter, c'est normal, qu'il ait ce symptome, il m'à fait l'amour deux fois cette année, une fois en aout et une fois en décembre.

[Rugbya15 0]

Je suis resté amoureux de la même femme pendant 37 ans.
Si ma femme le savait elle me tuerait.

[Rugbya15 0]

Un petit garçon demande à son père:
Papa quand tu fais l'amour avec Maman, elle est quoi pour toi ?
Le père surpris lui répond: -Elle est la porte du paradis
Son fils lui demande alors: et toi, tu es quoi pour elle ?
- Je suis la clé de son paradis.
Alors son fils lui chuchote à l'oreille:
" méfie toi du voisin, je crois qu'il à un double !!!.......

[Rugbya15 0]

Dans un banquet d'anciens combattants, un vétéran dit à son voisin:
-Dit René tu te souviens du bromure qu'ils mettaient dans notre vin à Verdun ?
- Oui
-eh bien, ça commence à faire effet.

[Rugbya15 0]

Thierry rentre à 4H du matin tout doucement et se fait surprendre par son père:
Nom de dieu Thierry, t'as vu l'heure ?
Je sais Papa, mais euh....j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit:
-Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec 2 bières et tu me racontes !
Et le fil lui répond :
- Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m'asseoir......

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

Une fille en mini-jupe trop sérée fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'arrive pas a monter car sa jupe est vraiment trop serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
elle essaye à nouveau mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
N'y arrivant toujours pas, le mec derrière elle, la prend par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte le mec, le prenant pour un obsédé.
Il lui répond:
-ça fait 2 fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment..........!

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

4 h du matin, Yves rentre au domicile, torché....
-pu t'1 elle ne va pas encore être contente, je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Au réveil Madame l'apostrophe.
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement saoul !
-mais euh.....non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???.....

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

Dans un petit village, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
> Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession qui est-ce qui vole mes poules ?
>Je n'entends pas mon père.
> Dis-moi qui vient voler mes poules ?
>Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
> Dis-moi Marcel qui est-ce qui vole mes poules ?
>Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit : Viens-on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
>Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?
> Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici......

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

Dit-on :

Si au crépuscule
Tu as 4 testicules
Ne te prends pas pour hercule
C'est quelqu'un qui t'......


Bon week-end Pascal à tous

[merifar-meriva 0]

Mdr

[Rugbya15 0]

Objet : Les mots en "eur"...

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
> « Prédateur ! »
L'institutrice lui répond :
« Trés bien ! Cela mange ses proies...
> - Aspirateur !
- Wow, bravo! Belle imagination... En effet on peut dire que ça mange la poussière ! » Répond l'institutrice.
> Le petit Pierre dit :
« Vibromasseur ! »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
« Alors là, je ne vois vraiment pas ! çà ne mange rien...
» Et Pierre explique sa réponse :
> « Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant... »

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

Qu'est-ce que donne le mouton, demande l'instit à ses élèves:
-De la laine, répond Delphine.
- Bien, et la poule ?
-Des oeufs, répond karine.
- Bien, et qu'est-ce que la vache donne ?
-Des devoirs, répond Gilles.

[Rugbya15 0]

-chérie, pour tes 50ans je t'emmène faire un voyage au Kenya.
- Merci mon amour, mais as-tu déjà pensé à ce que tu allait m'offir pour mes 60 ans ?
-oui, oui, je reviens te chercher !........

[Rugbya15 0]

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...... sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque.......essayer de nouvelles positions......entrer par l'arrière......ou par devant........descendre......entrer.......sortir......entrer froid et sortir chaud.....ouii !!!
Vous aimez ça ? Alors !!
Prenez le bus !

[Rugbya15 0]

DEVINETTE :





Si on accroche un poids de 1 kilo à un testicule et un poids de 2 Kilos à l'autre, quelle corde brisera la première ?








Réponse:
























La corde vocale !

[Rugbya15 0]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Dans la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
-Comment tu trouves ça, d'entrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond:
- C'est stupéfiant !! .... passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!......

[volcan59 0]

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[volcan59 0]

enore une petite serie



2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En
> plus, il s'habille bien...
> > > - Et vite... fait l'autre.
>
>
>
> > > ---------------------------
>
>
>
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute
> si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
>
>
>
> > > --------------------
>
>
> Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la
> chambre et demande au monsieur :
> > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > - Non merci.
> > > - Et pour votre femme ?
> > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte
> postale et un timbre.
>
>
>
> > > -----------------------
>
>
> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > - Non, c'est même le contraire. Je vais être père.
> > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
>
>
>
> > > ---------------------------------
> C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa
> nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
> Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de
> son intimité.
> Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui
> demande : Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> Elle lui répond : Les miennes me manquent tellement depuis mon
> opération...
>
>
>
> > > ---------------------------------
> Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de
> façon soudaine.
> Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
> - Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture
> pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où
> vous avez trompé vos femmes.
>
>
> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
>
>
> - Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je
> plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous
> offre quand même une petite Renault.
>
>
> >
>
>
> Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
>
>
> >
>
>
> St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
>
>
> - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
> Dieu vous offre une Mercedes.
>
>
> >
>
>
> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
>
>
> >
>
>
> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
>
>
> >
>
>
> - Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme;
> pour vous féliciter, Dieu vous accorde une Lamborghini.
>
>
> >
>
>
> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
>
>
> >
>
>
> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
> celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture.
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>
> L'homme à la Renault lui dit:
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> - Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
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> Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
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> - Je viens de voir passer ma femme en mobylette !
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Toto à l'école:
la maitresse lui demande de gonjuguer le verbe marcher à tous les temps ?
Toto:
-je marche sous la pluie..
-je marche sous la grèle....
-je marche sous le soleil..................!

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