la blagounette du jour

[Rugbya15 0]

Une touriste observe Paris du troisième étage de la tour Eiffel,
En repartant elle demande à l'employé qui s'occupe de l'ascenseur:
-Les gens se jettent souvent d'en haut ?
-non, Madame, qu'une seule fois...........

[Rugbya15 0]

Un gars a un autre:
Ma femme et moi on s'est disputé pendant 25 ans avant d'arrêter.
- Et au bout de 25 ans vous avez enterré la hache de guerre ?
-Non, elle est morte !

[Rugbya15 0]

L'enfant d'un cannibale fait sa rentrée scolaire.
Pendant la récré, la maitresse s'inquiète de ne pas le voir jouer avec les autres enfants.
-Tu ne veux pas jouer avec les autres, lui demande t'elle ?
-non, ma Maman m'à interdit de jouer avec la nourriture !

[Rugbya15 0]

Un chamois a un autre :
-j'ai fais un cauchemar atroce !
-Lequel ?
-j'ai rêvé que j'essuyais un Mériva !

[Rugbya15 0]

Une femme à son amie:
-Quel est ton auteur préféré ?
- Mon amant,
Ah, bon, qu'est-ce qu'il écrit ?
- Des chèques..............

[Rugbya15 0]

Un gamin regarde son voisin bricoler sa barrière, le gamin s’approche et demande :
C’est un marteau ça Monsieur ?
-Oui mon garçon :
Ben, mon Papa il en à deux, un petit pour gondoler les vitres et un gros pour enfoncer les pointes.
Et ça Monsieur, c’est un tournevis ?
-Oui mon petit, c’est un tournevis :
Mon Papa il en a deux aussi, un petit pour les petites vis et un gros pour les grosses vis.
-Ha ! ben tant mieux pour ton Papa,
et ça continue comme ça avec les quelques outils qu'à le brave Homme.
Le brave qui en à un peu mare des questions ce dit, j’ai envie de pisser on va voir si son père en à deux, il s’exécute et à la fin de sa miction se retourne et dit au gamin,
-Et ça ton père il en à deux ?

Ho ! Oui Monsieur, mon Papa il en à deux aussi, une petite comme vous quand il fait pipi et une grosse quand il court après la bonne !

[Rugbya15 0]

Un curé de campagne répare la cloture du presbytère, il a un gros marteau dans la main et plante un piquet, un gamin ne perd pas la scène des yeux.
- Pourquoi me regardes-tu ainsi, demande le curé.
-j'aimerais bien savoir ce que dit un curé quand il se met un grand coup de marteau sur les doigts......

[Rugbya15 0]

Comment appelle-t-on une femme qui ne veut pas avoir de relation sexuelles avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

[Rugbya15 0]

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
-Une madeleine !

[Rugbya15 0]

Pourquoi les savants ont-ils des trous de mémoires ,
-Parce qu'ils se creusent la tête !


Quelle est la différence entre une femme et un terroriste ?
-avec le terroriste, hé! ti peux négocier !

[Rugbya15 0]

Je vais tous vous remonter le moral, pensez que vous aussi vous allez vieillir, enfin je vous le souhaite.

Il vaut mieux mourrir jeune et en bonne santé que vieux et malade, heu ! c'est peut-être bien le contraire ?

[Rugbya15 0]

Un bossu qui prend la foudre, ben ! ça le foudroie.

[Rugbya15 0]

Un petit garçon traverse le quartier Hot de la ville en voiture avec son père.
-Dis Papa qu'est-ce que font les dames sur le trottoir.
- Heu ben, .......... elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien du bonheur.
Et le mercredi suivant, il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
-Pourriez-vous me donner un peu de bonheur M'dame.
la professionnelle de l'amour décontenancée ramene le gamin dans son camping-car et lui prépare trois tartines de nutella....
Le gamin rentre chez lui heureux, ses parents inquiets lui demandent ou étais tu passé ?
Il regarde son père et lui dit ;
-Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m'avais montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande et que c'est-il passé,
le gamin:
-Pas de problèmes avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvait plus, alors je l'ai léchée.

[Rugbya15 0]

La Femme est le chef-d'oeuvre de dieux.
-Surtout quand elle à le diable au corps !

[Rugbya15 0]

Un recruteur explique à un candidat:
-Nous recherchons une personne qui travaille très dur, et ne tombe jamais malade.
- Engagez-moi et je vous aiderai à chercher !

[Rugbya15 0]

Un mec totalement bourré sort d'un boite de nuit, regagne sa voiture péniblement aidé par un ami.
Il s'affale sur le siège et commence à hurler:
- Ah les salauds ! ils m'ont tout piqué: l'autoradio, le volant, le tableau de bord ! tout !
- Son copain, calme toi, tu es à l'arrière !

[Rugbya15 0]

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé des femmes dans l'espace ?
Parce qu'elles sont moins lourdes qu'un lave-vaisselle.

[Rugbya15 0]

Mon coeur, c'est Papa au téléphone, tu peux me passer Maman ?
-Ze peux pas, elle est à l'étaze dans la chambre avec oncle David.
Bref silence.....
Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
-Si si il est dans la chambre avec Maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses:
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à Maman que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage....
D'accord Papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-Z'ai fait ce que tu m'à dit Papa.
Et qu'est-ce qui c'est passé ?
Ben Maman c'est mise à crier, à sauter du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle à glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
-Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?
-Ben, il à sauté hors du lit tout nu, s'est mit à courir partout, puis il à sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.....Mais il à oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.....
Long silence....Puis le père dit:
La piscine ? quelle piscine ?
Heu ! je suis bien au 01-45-74-12 ??

[Rugbya15 0]

Toto est assis au premier rang.
-L'instit demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
Le café répond Natacha,
-Très bien.
l'alcool, répond Robert.
-Très bien aussi.
Une femme à poil, répond Toto.
L'instit, d'une voix sévère:
-Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, il l'interpelle:
-Toto as-tu fait la commission à ton père ?
Oui M.
-Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Il ma dit : si ton instit n'est pas excité par une femme à poil c'est qu'il est P D, Tiens-toi loin de lui.

[Rugbya15 0]

Avec mon pote hier soir 21h nous regardions la lune, il me dit :
-Tu crois qu'il y a de la vie la haut ?
Moi, évidemment qu'il y à de la vie, il y à de la lumière.

[Rugbya15 0]

Un gamin réveillé en pleine nuit par des bruits bizarres qui viennent de la chambre de ses parents, se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin au petit dèj, il demande:
Maman pourquoi tu rebondissais sur Papa cette nuit ?
La mère, gênée improvise :
-Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour l'aplatir.
le gamin réfléchit deux secondes et dit :
-ça ne marchera jamais !
la mère amusée lui demande:
- Et pourquoi ça ne marcherait pas selon toi ?
-Parce que quand tu vas faire les courses le samedi après midi , hé ben, il y à une dame qui vient et qui regonfle Papa.

[Rugbya15 0]

Une femme se promène et rencontre le prête de sa paroisse.
-Bonjour Madame, ne vous ai-je pas marié il y à deux ans ?
oui M. le curé.
-Avez-vous des enfants ?
non M. le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine, j'allumerais un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
-hé ! Bonjour, comment allez-vous ? lui demande-t-il.
très bien.
-Avez-vous eu des enfants ?
Ho ! que oui, j'ai trois paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit 10 enfants.
-Ah oui !!!... Et comment va votre mari ?
très bien.
-Il est en voyage ?
oui, il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

[Jiheme 0]

Mots croisés dans le train:

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ". L'évêque, un peu joueur, leur dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile ! La bonne sœur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ? Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme ???

[Rugbya15 0]

Jiheme,

[Rugbya15 0]

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie, depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules.....
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande,
-Pourquoi aimes-tu tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond:
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[Rugbya15 0]

deux copains:
qu'est ce que tu fais aujourd'hui ?
-Rien
mais t'as déjà rien fait hier....
-normal, j'ai pas terminé.

[Rugbya15 0]

Trois gamins sauvent Sarkozy de la noyade, une fois sauvé le président demande aux gamins ce qu'ils veulent en cadeau.
le premier, un PC avec windows 7.
-Très bien tu auras ton ordinateur.
le deuxième, une moto,
-Pas de problème, tu auras ta moto.
le dernier, moi je veux des funérailles nationales,
-Et pourquoi veux-tu des funérailles nationales ?
hé ben, quand je vais dire à mon pére que je vous ai sauvé, il va me tuer.

[Rugbya15 0]

Un homme regarde le match de foot à la télé dans un bar.
Son chien assis à ses côtés regarde aussi le match lorsque que le PSG marque un but.
Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin du gars, demande au maître:
-Qu-est ce qui lui arrive à votre chien ?
Il supporte le PSG, et il est content.
-Ben dites donc, juste pour un but ! et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne ?!!
je ne sais pas, je l'ai que depuis 2 ans.

[Rugbya15 0]

Un homme devant sa télé contrôle le ticket du loto qu'il à joué le matin même.
Ses 6 n° sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route:
< Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto >
- La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
-Le mari ; Wahou, quant une journée est bonne, elle est vraiment bonne....

[Rugbya15 0]

Un homme finit de se raser dans la salle de bain, Il crie à sa femme qui est dans la chambre:
-tu sais, chérie quand je suis rasé de près, j'ai 20 ans.
elle:
-tu devrais te raser le soir.....

[Rugbya15 0]

Savez-vous ce qui se passe quand un incendie éclate dans une boite de nuit libertine ?
Pour les hommes c'est la débandade et les femmes sont paniquées.

[Jiheme 0]

Pas mal. A propos, j'ai une nouvelle collègue hongroise. Je lui ai demandé quelle était la spécialité de la Hongrie. Elle ne savait pas... je lui ai répondu: "Voyons, ce sont les barbecues..." (On grille!)

[Rugbya15 0]

Je ne savais pas que les pharmaciens ne détaillaient pas les préservatifs,
ce matin je me présente à la pharmacie et je demande au pharmacien 1 préservatif,
il m'à répondu qu'il ne les vendaient pas par 1 mais en boite de 12,
j'ai insisté, je n'en veux qu'un.....
C'est alors qu'il me demande pourquoi je n'en voulait qu'un ?
-j'essaie d'arrêter lui ai-je répondu.....

[Rugbya15 0]

ça y est, comme 50% de Français, j'ai fais ma lettre au père noël.

Cher Papa Noël :
Cette année tu as pris mon chanteur favori, Michael Jackson, mon acteur préféré Patrick Swayze, mon actrice chérie Farrah Fawcett, et mon comique Sim.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique est Nicolas Sarkozy.
Ne m'oublie pas, merci.
Cordialement

[Rugbya15 0]

Il vaut mieux quelquefois bien s'expliquer, avant de se précipiter


"Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour d'elle pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte .
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance."

[Rugbya15 0]

Un marin pêcheur à sa Femme:
-Ce soir, je vais certainement aller à la pêche.
Je sais répond-elle, ton thon t'a appelé tout à l'heure......

[Rugbya15 0]

Que dit-on de la femme d'un Sumotori qui refuse d'accomplir son devoir conjugal ?

-Qu'elle fait la grève sur le tas !

[Rugbya15 0]

Un couple

La Femme vient d'accoucher.
Son mari lui demande comment veux-tu l'appeler ?
-J'ai pensé à TGV,
- TGV mais ce n'est pas un prénom, ça !
-Ben, pourquoi ? ta mère s'appelle Micheline !

[Rugbya15 0]

La secrétaire du patron arrive au travail avec un oeil au beurre noir.
sa collègue:
-Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
c'est la femme du patron....
-La Femme du patron ! mais je croyais qu'elle était en voyage !
figure toi que nous aussi on le croyait......

[Rugbya15 0]

Robert, un peu éméché rentre de la chasse et s'arrête dans le dernier bistrot qui est sur sa route.
- Bonjour Berthe, donne-moi un canon de rouge.
-Non Robert, tu as déjà trop bu
- Si tu ne me donne pas un canon de rouge, je vais chercher mon fusil et je tire dans ton plafond.
-Non Robert, je ne te donnerai pas de vin, tu es déjà pas mal éméché.
Robert, ni une ni deux va chercher son fusil.
- Pour la dernière fois Berthe, donne moi un canon de rouge.
-Non non et non.
Robert, prend alors son fusil et tire dans le plafond.
-Mon pauvre Robert, tu es complétement fou, ma bonne dort au-dessus tu vas l'avoir tué dans son lit.
- Ne t'affole pas Berthe, je monte voir ce qu'elle à.
Robert monte, regarde le spectacle, redescend.
Berthe, Berthe , ta bonne n'à rien elle était couchée les jambes écartées, les plombs lui sont passé entre les cuisses, par exemple ton mari, lui 'est défiguré.

[Rugbya15 0]

La Petite Adèle rentre de l'école toute souriante et dit à sa mère:

- Jean Philippe m'a montré son ZIZI dans la cour de l'école,
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- ça ma rappelé un anchois.
Ainsi rassurée la mère ajoute:
-Si petit que ça ?
- Ben non.....mais le même gout salé,
La mère c'est évanouie !!!

[merifar-meriva 0]

MDR

[OLIVIER-MBC91 0]

pas mal du tout celle la ...

[Rugbya15 0]

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, mais savez vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?
-je sais très bien, répond la patiente, mais, nous allons tous les deux bien faire attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord ?

[OLIVIER-MBC91 0]

Rugbya15 a écrit:

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour faire la réparation de sa dent, il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, mais savez vous que ce sont mes testicules que vous tenez ?
-je sais très bien, répond la patiente, mais, nous allons tous les deux bien faire attention de ne pas faire mal à l'autre, d'accord ?

[Rugbya15 0]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher du curé.
Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ? demande l'évêque.
-Oui monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère
-Mais votre servante, où couche-t-elle ?
-Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
-Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
-Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
-Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
-Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?
-Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère !!!

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens, de test, il ne reste plus que 3 candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
-Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaize et vous devrez le tuer.
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux ! Je ne pourai jamais tuer mon mari.
-Alors vous n'êtes pas faite pour ce travail.
Deuxième candidate, même instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant 5 minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
-J'ai essayé mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour ce d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la dernière candidate, ( une blonde )
Elle prend le pistolet, rentre dans la salle, on entend un coup de feu, puis un deuxième, puis un autre, des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle essuie la sueur de son front et dit:" C'est qui l'con qui a mit des balles à blanc !!! J'ai du l'achever avec la chaize !!!"

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

OLIVIER-MBC91 a écrit:

Je m'épuise OLIVIER, Je m'épuise, j'en ai encore pas mal, mais la raison ne me permet pas de les écrires ici.
Beaucoup d'humour noir, la mort, la religion, les handicapés etc etc.... et des très sales .
Je pense que l'on peut rire de tout, mais pas avec n'importe quelles personnes.
Toutes mes Amitiès OLIVIER.


Et maintenant je vais te faire un truc ma chérie que personne ne t'a jamais fait.
-Ah oui ? et quoi donc ?
Je vais te lécher le nombril !.....
-Pffft ! Tu sais on m'a déjà fait ça des centaines de fois.
Ha oui ! mais de l'intérieur certainement pas !.............