la blagounette du jour

[Rugbya15 0]

Un petit garçon et sa soeur regardent leurs parents par le trou de la serrure.
Le petit garçon regarde en premier et, surpris par ce qu'il voit, dit à sa soeur:
-Et dire que je me fait grondé à chaque fois que je me met les doigts dans le nez !

[Rugbya15 0]

Garçon ! il y à une mouche de noyée dans mon potage !
-Désolé Monsieur, d'habitude le chef met suffisamment peu de potage pour qu'elles puissent avoir pied.

[Rugbya15 0]

A l'hôpital un patient s'inquiète du prix de son opération et demande au chirurgien combien va t'elle lui coûter ?
-ne vous en faite pas, lui répond le chirurgien, ce sont vos héritiers qui paieront !

[Rugbya15 0]

Le commandant de gendarmerie demande à un de ses hommes:
- Ou avez-vous rangé l'éthylotest que nous venons de recevoir ?
- Nous l'avons retourné à l'expéditeur, il était défectueux !
- Comment ça défectueux ?
- Oui, oui, l'adjudant a voulu l'essayer hier, et l'aiguille est restée bloquée à droite.....

[Laroquaise06 0]

SUPERBE !

[Rugbya15 0]

Laroquaise06 a écrit:

SUPERBE !

Toutes mes Amitiès Amie Laroquaise06

Deux pépés, 90 ans assis sur un banc, discutent.
- Pour moi, la plus belle des choses, c’est de pouvoir encore faire l’amour ! et toi ?
- Moi c’est Noël, ça arrive plus souvent !

[Rugbya15 0]

Un plombier, un fantôme, une femme très intelligente, sont dans un ascenseur.
un chien monte, deux étages plus haut les portes de l'ascenseur s'ouvrent, le chien est mort.

Question: qui à tué le chien ?.....................................................

C'est le plombier, car un fantôme et une femme très intelligente ça n'éxiste pas.

[Rugbya15 0]

-Ma femme, elle fait ce qu'elle veut !
- D'ailleurs, moi aussi, je fais ce qu'elle veut.......

[Rugbya15 0]

Une jeune fille arrive au bureau avec un bras dans le plâtre.
Sa collègue lui demande:
-Tu as eu un accident ?
- oui, j'ai voulu éviter un enfant !
-Mais comment est-ce arrivé ?
- je suis tombée du lit...

[Rugbya15 0]

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
C'est celui qui peut transporter six beignets sans les mains !
Et le meilleur coup féminin ?
C'est celle qui parvient à manger le sixième beignet sans les mains.

[Rugbya15 0]

Un fou court avec une passoire à la main dans le jardin de l'hôpital psychiatrique.
-Que faite vous lui demande le directeur.
- Ben, je passe le temps !

[Rugbya15 0]

Dans un grand magasin, une femme affolée demande à un magasinier:
-J'ai perdu ma petite fille ! Ou dois-je me rendre ?
- Au sous-sol, rayon fleurs artificielles et plaque funéraires, Madame !

[Rugbya15 0]

Une dame rend visite à sa voisine:
-Je viens d'apprendre que votre mari est décédé, que s'est-il passé ?
- En se baissant pour cueillir des haricots verts, il est tombé raide mort.
-Mon dieux ! qu'avez-vous fait ?
- Ben.......... j'ai ouvert une boite de petits pois.

[Rugbya15 0]

A son arrivée dans la station de ski, une bourgeoise va à l'office du tourisme et lit sur une affiche:
Tignes : 20cm molle
Courchevel 30cm dure
Elle s'approche de l'accueil et demande à l'hôtesse:
-Monsieur Courchevel est-il disponible pour donner des leçons ?

[Rugbya15 0]

Deux Mémé assise l'une à côté de l'autre dans le couloir d'un hôpital.
-Alors vous avez passé de bonnes vacances ?
- M'en parlez pas, j'étais dans le coma !
-Ha ! très bien, Et vous avez eu beau temps ?

[Rugbya15 0]

Savez-vous ce que font 50% des hommes après l'Amour ?

Et ben, ils rentrent chez eux !

[Rugbya15 0]

Marc rentre de l’école avec un carnet de note désastreux.
- Quelle excuse vas-tu trouver cette fois ? demande la mère.
-Eh bien, j’hésite entre hérédité et environnement familial.

[Rugbya15 0]

Le patron à sa secrétaire :
-Il y à plus de 30 fautes dans la lettre que je vous ai dictée ! ne l’avez-vous pas relue
- Non Monsieur, je n’ai pas osé.
- Ha, et pourquoi donc ?
- Parce qu’il est écrit en haut à gauche, confidentiel.

[Rugbya15 0]

Ma femme m’énerve, dit un type à son collègue, elle n’arrête pas de parler de son ex mari !

Ne te plains pas répond son collègue, la mienne ne parle que de son prochain…….

[Rugbya15 0]

Une fille s’apprête à s’asseoir sur un banc qui vient d’être repeint.
Le gardien du parc l’interpelle :
-Mademoiselle, attention ! la peinture du banc est encore fraîche.
-Ce n’est pas grave Monsieur je ne suis pas frileuse…….

[Rugbya15 0]

Deux filles ensemble sous la douche,
La 1ere demande à la seconde :
-Tu me passes le shampoing, s’il te plaît ?
-Oui tiens…..
-Mais non pas celui la ! il est pour cheveux sec et les miens sont mouillés !

[Rugbya15 0]

Hé vous tous ! Les Hommes bien sur.
Savez-vous pourquoi quand on s’assied on écarte toujours les jambes.
Hé oui ! Vous avez trouvés, c'est pour ne pas écraser notre intelligence.

[Rugbya15 0]

2 copains discutent :
- Qu’est-ce qui ne va pas ?
-Rien j’hésite…. Tu sais, j’ai travaillé à Vire et je me suis fait virer !
Puis Limoges et me suis fait limoger.
-Et alors ?
- Alors, j’hésite parce que maintenant on me propose d’aller travailler à Castres.........

[Rugbya15 0]

2 copines reviennent d’un bal masqué.
- il était sympa le type avec qui tu dansais ?
- Lequel ?
-celui déguisé en Adam !
- Oui, mais ….Maintenant, je sais ce que signifie, être dur de la feuille !

[Rugbya15 0]

Une jeune femme annonce à son mari :
-Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi, très bientôt nous serons 3.
Le mari fou de joie, les larmes aux yeux, il exulte.
Sa femme lui dit alors :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça, Maman arrive à la maison dès demain.

[Rugbya15 0]

L’instit interroge ses élèves :
-Quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
-Quand le chien de la voisine est attaché Monsieur !

[Rugbya15 0]

3 mecs discutent entre eux,
Moi ma femme à une taille de guêpe, ce soir je vais la piquer.
Moi, une taille de sauterelle, ce soir je vais la sauter.
Le dernier, moi une taille d’éléphant, alors ce soir, je vais la tromper.

[lioportos69 0]

Celle-là elle est bien sentie...

[Rugbya15 0]

lioportos69 a écrit:

Celle-là elle est bien sentie...

Mon répertoire commence à s'épuiser.

je me suis fait un dossier dans Word ou j'ai tout tapé mon répertoire de conneries, j'en tape encore de temps en temps, quand elles me reviennent, car mes neurones commencent à se faire la valise, si si, les tiroirs se vident.

[Rugbya15 0]

Un petit garçon demande à sa mère :
-Quel était le métier de la sainte vierge ?
- Aucun elle était mère au foyer.
-Ah ? et pourquoi elle à mis le petit jésus à la crèche, alors ?

[Rugbya15 0]

Une poule se réveille au chant du coq.
- Salut M. le coq, quelles sont les nouvelles ce matin ?
- Attend répond le coq, je consulte le canard !

[Rugbya15 0]

- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

[Rugbya15 0]

C'est un homme qui se retrouve devant saint Pierre.
-Que vous est-il arrivé mon brave monsieur ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit : Laisse-moi le volant tu seras un ange !

[Rugbya15 0]

C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

[Rugbya15 0]

L'amour c'est comme une partie de cartes.

Si tu n'as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main.

[Rugbya15 0]

Docteur,je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

[Rugbya15 0]

Ma femme suit un régime uniquement à base de bananes.
- Ah, et elle a perdu beaucoup de poids ?
- Non, mais tu verrais comme elle grimpe aux arbres !

[merifar-meriva 0]

mdr

[Rugbya15 0]

Chéri, je peux jouer avec ton sexe ?
- D'accord, mais tu ne t'éloignes pas trop !

[Rugbya15 0]

Qu'est-ce qui peut bien passer par la tête d'un homme qui se jette du quatorzième étage ?
Hiiiiiii............. -Sa colonne vertébrale.

[Rugbya15 0]

Un petit garçon voit dans la rue un chien en train de se taper une chienne, il demande à son père ce qu’ils font.
Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le petit garçon:
- C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans ça le facteur l’emmenait à la poste.

[Starsky 0]

Rugbya15 a écrit:

Un petit garçon voit dans la rue un chien en train de se taper une chienne, il demande à son père ce qu’ils font.
Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le petit garçon:
- C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans ça le facteur l’emmenait à la poste.

Hihi pas mal du tout!

[Rugbya15 0]

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital...

[Rugbya15 0]

Une femme au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
-C’était Robert, mon mari, il m’à dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre. Ce soir, il joue aux cartes avec toi.

[Rugbya15 0]

Hou la la, les mérivistes !
Mon couple va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, non, elle me cherche.

[Rugbya15 0]

- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? 10 ans ? 10 jours ?

- ...10, 9, 8, 7, 6.........

[Rugbya15 0]

9h du matin, il pleut averse, un Noir rentre dans un bar.
- savez-vous ce qu'il commande comme boisson.
- 1 blanc sec !

[Rugbya15 0]

Maman, Maman, je viens de donner deux sucres au chien et il à remuer la queue.
-La Mère, c'est bien, va en donner quatre à ton père !

[Rugbya15 0]

Quand une fille dit à ses parents :
Je suis enceinte, à quel temps est-ce conjugué ?
Au préservatif imparfait !

[Laroquaise06 0]

Ah , quelle imagination très présente !