la blagounette du jour

[merifar-meriva 0]

Rugbya15 a écrit:

Papy 80 ans va pour son examen annuel avec Mamy.

Quand le toubib entre dans la salle d'examen il dit:
Papy, j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, de selles, et un de sperme.

Papy un peu dur d'oreilles, se tourne vers Mamy et demande,
Qu'est-ce qu'il dit ?
Mamy lui crie dans l'oreille:

DONNE LUI TON SLIP !

arff trop marrant

mon colleugue me l'a racontee hier au boulot!!!

vous l'avez entendue ou??

[guigui59 0]

chez le toubib !!!

[sreb9 0]

les plus courtes sont les meilleurs!!!
Un gars rentre chez lui.

Sa femme est sortie pour la soirée.

Il se prépare alors un repas et dîne.

Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''.

Alors il vide le lave-vaisselle.

La soirée se passe tranquillement.

Puis il se prépare à aller se coucher.

Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................

se colle le Post-It sur le front !

[merifar-meriva 0]

mooouuuuaaarfff

trop bonne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Rugbya15 0]

17 h 58,
Un brave homme se fait poignarder juste devant le cabinet d'un médecin, tant bien que mal le brave homme pousse la porte.
Docteur, doc.... j'ai un couteau de planté dans le dos.
Mon brave ami, je n'y peux rien, je fini ma journée a 18 h.
Mais docteur, c'est vrai vous ne pouvez rien me faire.
Si bien sur.
Alors le docteur lui retire le couteau, lui plante dans l'oeil et lui dit, montez au-dessus chez l'oculiste, lui fini a 19 h

[guigui59 0]

un peu gore mais ça passe qd meme...

[Rugbya15 0]

un homme quitte les rues de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soliel de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive a l'hotel, il décide d'envoyer un email a son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurs d'une crise cardiaque.
Ses enfants en entendant le cri se précipitent et lise le message suivant.

Ma chérie, je suis bien arrivé à destination, ce fut un long voyage bien que je ne sois arrivé qu'il y est peu de temps: j'adore cet endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont entrain de tout préparer pour ton arrivée demain.
je suis sur que tu vas aimer autant que moi !...
bisous de ton cher mari, a bientôt.

PS: ici il fait une chaleur toride.

[sreb9 0]

Désolé, mais elle est tellement drôle !!!
l'hospice pour personnes âgées, Ginette est la reine de la chaise
> roulante, catégorie plus de 85 ans

> Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre
> un max de vitesse et les virages sur une roue.
> Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
> ses frasques.
> Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
> vitesse.

> Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
> son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> STOP !! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !!

> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : "Bonjour, Madame,
> pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?"
> Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> ticket de métro et les tend à Jacques.
> OK !! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !!
> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> autre copain, se plante devant elle et demande

> Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> "C'est bon !! Vous pouvez reprendre la route, Madame."
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté
> au milieu du couloir.
> Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> "OH NON !!" dit Ginette" pas encore l'alcootest " !!!!

[Rugbya15 0]

Sreb9

[Rugbya15 0]

Un homme sort de chez lui, lorsqu’il voit un cortège funèbre qui arrive au cimetière proche de chez lui.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière un homme seul avec un Pit-Bull en laisse.
Quelques pas derrière lui marche environ 200 hommes en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :

‘’ Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci ‘’ C’est l’enterrement de qui ?

Ma femme

‘’ Que lui est-il arrivé ? ‘’

Mon chien l’a attaquée et la tuée.

‘’Et qui est dans le deuxième corbillard ? ‘’

Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant….

‘’ Je pourrais vous emprunter votre chien ? ‘’

Mettez-vous dans la file.

[sreb9 0]

kel est la difference entre sarkozy et sebastien loeb????
sebastien loeb a finit 1er a umonte carlo et sarko c est le dernier a monter carla

[Rugbya15 0]

sreb9 a écrit:

kel est la difference entre sarkozy et sebastien loeb????
sebastien loeb a finit 1er a umonte carlo et sarko c est le dernier a monter carla

ton histoire est bonne, Carla je ne sais pas, il faut demander a Sarko.
une idée vient de me traverser de ce qui me sert de cerveau, je ne pense pas, mais alors pas du tout, que ce soit Sarko qui monte Carla le dernier, M D R

[Rugbya15 0]

le gamin a sa mère:
-Maman qu'est-ce qu'on mange ce midi,
Du poisson pané,
-Et comment on va faire pour le manger puisqu'il est pas né ?

[merifar-meriva 0]

mouarf debile lol

[combo tour 0]

Devinette .

Quelle est la difference entre un Pitbull et un Yorkshire ?

















Quand le Pitbull te pisse sur les godasse , tu le laisse faire !

A+

combo tour

[Rugbya15 0]

LA VUE:
-Je peux vous guérir de votre myopie, annonce l'oculiste a son patient, mais ça va vous couter les yeux de la tête.
-Allez-y docteur je ne suis pas regardant !



COCO:
Une gamine en rentrant chez elle, est surprise de ne pas voir son perroquet.
-Maman, maman, mon perroquet n'est plus sur son perchoir.
-Ha oui ? Maintenant que tu le dis.....C'est vrai que tout à l'heure, j'ai été surprise d'entendre le chat parler !

[Jiheme 0]

Et celle-ci plus en rapport avec le fort-homme, pardon le forum:

"Opel, ça ne doit pas être si mauvais: j'ai un copain dont "la mère-y-va"!!!

[merifar-meriva 0]

+1

[Jiheme 0]

...et si la mère y va, le père y va aussi, et les enfants suivront peut-être?

[sreb9 0]

il y a fort longtemps on vait un membre qui s appelait comme ca

[sreb9 0]

desolé pour mesdames...... lle point commun entre une femme et une piscine???



ca coute trop chere pour le temps qu on y passse dedans

[sreb9 0]

Un petit
garçon arrive en courant et il dit à sa mère: - 'Maman, j'ai vu le
coq s'accoupler 10 fois ce matin!' Sa mère lui répond : - 'Va donc dire ça à
ton père, il va comprendre...' Le jeune va voir son père et lui dit : - 'Papa,
maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !' Son
père lui demande : - 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?' -
'Non !' - ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre.'

[Laroquaise06 0]

Vraiment sympathique celle-là...

[Laroquaise06 0]

La petite
Nathalie (7 ans est
dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit
par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »


Elle lui répond, sans lever la tête, que
son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.


Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas
? »


A ce moment, Nathalie termine la dernière
pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à
l'intérieur de ton putain de chat. »

[Laroquaise06 0]

Un petit
enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur
demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi
Monsieur !


- mais, mon petit, ne dit pas de
bêtises.


- Si, si
Monsieur ! »


Et le petit
saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager
et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui
demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager
?


- C'est mon
Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut
que je revienne à la nage.


- Et c'est
pas trop dur ?


- Non, le
plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

[did1 0]

Laroquaise06 a écrit:

La petite
Nathalie (7 ans est
dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit
par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »


Elle lui répond, sans lever la tête, que
son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.


Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas
? »


A ce moment, Nathalie termine la dernière
pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à
l'intérieur de ton putain de chat. »

j'aime bcp celle ci

[Rugbya15 0]

elles sont toutes bonnes les blagounettes,

et une de plus:

Pourquoi les Français se déplacent-ils si peu pour aller voter quand il y a un référendum ?
- parce que les Français n'aime pas qu'on les dérange pour un Oui ou pour un Non

[Laroquaise06 0]

Trop bonne celle-là...

[Rugbya15 0]

Pourquoi les blondes sortent des laveries a poil ?
parce qu'au dessus des machines il est inscrit: >



Un père demande à son rejeton
-Alors fiston...dis-moi ce que tu détestes le plus à l'école ?
~Les maths
-Et pourquoi ?
~Parce que ça ne pose que des problèmes...

Joyeuses fêtes de pâques à tous.

[sreb9 0]

[Rugbya15 0]

Sreb9, heureusement que l'euro est arrivé, nous avons moins de cholestérol, maintenant nous sommes moins gras.

[Rugbya15 0]

Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de l'OM.
Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et les poubelles à côté...
Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez loin de lui.
Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non non !
L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien située. Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable !
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... c'est la première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié en 1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à son enterrement !

[Rugbya15 0]

Une vache est prête à faire son veau, le paysan l'aide à vêler, son petit fils assiste a la scène.
La vache met bas et le paysan doit tirer le veau par les pattes pour qu'il sorte.
Lorsque le petit veau s'est dressé sur ses pattes le petit demande à son papy:
-Dis moi papy...A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

[Rugbya15 0]

Un prof demande a l'élève de conjuguer au présent le verbe voler.
- je vole, tu voles, il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
très bien dit le prof, maintenant, conjugue ce verbe au futur.
- j'irai en prison, tu iras en prison, il ira en prison...........

[Starsky 0]

Bien sympa celle-là!

[Rugbya15 0]

Starsky a écrit:

Bien sympa celle-là!

comme je n'y connais rien en mécanique, mais alors rien du tout, je serais même capable de prendre un tournevis a l'envers, alors, j'essai d'apporter ma modeste contribution a cet édifice comme je peux.

une petite:
Ecoute, dit la mère à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'est pas sage, tu ira en enfer.
- Et qu'est que je dois faire pour aller au cinéma ?

une autre par ce que c'est le week-end
- dis grand mère, tu as de bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- très bien ! tu vas pouvoir surveiller mes caramels !

[Rugbya15 0]

Deux clochards sont assis sur un banc.
-Dis donc quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds.
-Normal, toutes mes dents se déchaussent.

Une autre, une autre, une autre...............

Un ver de terre et sa femme rencontrent par hasard une de leurs amies.
-Tiens ton mari n'est pas avec toi.
-Hélas non, il est à la pêche !

[lolo77 0]

A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet

[OLIVIER-MBC91 0]

[OLIVIER-MBC91 0]

EXCELLENT !!!!!!
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

(3)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

(4)
Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

(5)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

(6)
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

(7)
Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

(
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(10)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

(11) EXCELLENT !!!!!!!
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

(12)
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

(13)
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(14)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,



(15)

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

[merifar-meriva 0]

hehe j'en ai une aussi comme ca

comment appelle t'on une lada au dessus d'une colline??



un miracle !!!!!!!

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

ha ! quand même quelques autres Blagounettes
Lolo77, Merifar.

un cochon se déplace dans la cour d'une ferme sur deux pattes de bois.
un vacancier qui passe par la, s'adresse au fermier:
-cest formidable Monsieur d'aimer les animaux a ce point.
- on l'aime tellement qu'on le mange par petits morceaux !

[sreb9 0]

NOTE GOUVERNEMENTALE:
nouveau symbole station service

[merifar-meriva 0]

lol a moi!!

Que font les Italiens apres avoir gagné l'EURO2008???
























Ils eteignent la console!!!!!!!!!

MOUUUUUAARRFF

[lolo77 0]

petite chanson
a la claire fontaine
j'ai planté mon poireau
dans le c*l de gislaine sans lui faire de bobo
elle m'a dit recommence je lui ai repondu
j'ai plus de jus dans ma lance je t'ai tout foutu dans le c*l

[sreb9 0]

hummm c fin comme du gros sel ca lolo

[Rugbya15 0]

50% des hommes après l'amour vous savez ce qu'ils font.



ils rentrent chez eux.

[Rugbya15 0]

J'ai vu un mec l'autre jour au bistro, il était si maigre qu'à chaque fois qu'il buvait un verre de rouge on le prenait pour un thermomètre, si si, je le jure.

une autre, une autre, une autre.......

Deux naufragés sur un radeau en plein atlantique depuis des jours meurent de faim, l'un des deux sort son couteau et commence à couper la jambe de son compagon, qui évidemment se met à hurler.
- ne hurle pas comme ça, je vais t'en donner un morceau !

[lolo77 0]

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."