la blagounette du jour

[sreb9 0]

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

[Laroquaise06 0]

Pas mal les Corses qui restent petits

[Laroquaise06 0]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme
Magnifique installée à une table proche. . . Elle EST seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne Le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : - C'est de la part de ce monsieur, dit-IL en Le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur,
Qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, IL faudrait que vous ayez
Une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20
Cm dans votre pantalon."

Après avoir lu Le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire as réponse au dos de la missive :

"Pour accéder à votre requête et dans Le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour
Qu'il NE me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans Mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix
Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder
Qu'1 seul, mais ...
Même pour une femme aussi belle que vous, je NE me ferai jamais
Enlever 5 cm !!!

P.S. Vous pouvez garder la bouteille ! ".

[sreb9 0]

[color=Blue][color=black]Boire ou
conduire



Un gars sort du bar en titubant.
Un véritable désastre !
Il lui faut cinq bonnes minutes
pour retrouver sa voiture, cinq autres pour
trouver les clés, non sans être
tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers
regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour
que le gars réussisse à faire tourner le
moteur, qui cale tout de suite
après.
Pendant ce temps, ses amis sortent
du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne
nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais
il chante quand même, affalé à sa portière,
la fenêtre ouverte
!
Finalement, au bout d'une bonne
demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à
rouler.

Immédiatement, les policiers
allument leur gyrophare, sirène hurlante le
bloquent avec leur voiture contre
le trottoir et le mettent en état
d'arrestation.
Ils lui demandent de souffler dans
le ballon...


Et là, surprise : zéro !
L'alcootest n'a pas viré. Rien de rien ! Pas une
goutte d'alcool ! RIEN ! RIEN de
RIEN !!!

Le Policier
:
" Mais pourquoi ça vous semblait
si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture ?
"

Le conducteur
:
"Ah ça Monsieur... ce soir, c'est
mon tour : c'est moi qui fais semblant...
le temps que les autres puissent
partir tranquillement... "[/color][/color]

[guigui59 0]

mort de rire !!! excellent!!! je la connaissais pas celle-là

[sreb9 0]

puis le pire c est que ca marcherait vraiment:lol!:

[Laroquaise06 0]

Excellent, les flics, je suis

[sreb9 0]

Courte mais excellente !!!

> >Un homosexuel est chez
son médecin.
> >- Ecoutez, mon ami, je n’irai pas par quatre chemins...
[/color]Vous avez le sida..
> >- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
> >- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de
saucisses épicées,
> >un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili,
> >Dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
> >
Et ça va me guérir ?
> >- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit
servir un trou du cul !!!

[momie 0]

C'est un brave homme qui se promène avec sa Z4.

Passant sous un pont, clic-clac photo et il se fait arrêter un peu plus loin.

Le policier lui demande ses papiers et sa profession

Le brave homme lui répond: " élargisseur de trou du cul "

Le policier interloqué lui demande en quoi cela consiste

" ben c'est simple, on met un doigt, puis 2, puis 3, ensuite la main. après on prend un écarteur sans oublier d'étayer au fur et à mesure jusqu'au moment où on arrive à 1m75 "

Le policier décontenancé par ce qu'il vient d'entendre lui demande; " mais que fait-on avec un trou du cul d'1m75?? "

Et le brave homme de lui répondre:

" on lui donne un radar et on le place sous un pont !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

[Jéjé111 0]

Ya des BELGES ici ????

[merifar-meriva 0]

Jéjé a écrit:

Ya des BELGES ici ????

hum hum
PQ BELGE?????????????????????,,

HEIN????

[Jéjé111 0]

Cj'sais pas c'est marqué sur la photo !!

[bob111 0]

C'est dommage jéjé, ces jours çi, t'avais plein de chance de devenir un jour modo...maintenant, c'est cuit...

[sreb9 0]

voila tout suprimé, mais je trouvais ca marrant quand on lit entre les lignes de sarko c est peu etre ce qu il y a d ecris mais bon si ca plait pas je discute pas .....

[sreb9 0]

Votre pied droit est-il intelligent ?
C'est marrant,
essayez!
Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute
compréhension.
Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois
pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne
pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre
bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans
le sens des aiguilles d'une horloge.
Pendant que vous
faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs,
avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,. c'est tout!

[Jéjé111 0]

Déja fait, mais c'est impossible, c'est comme si j'avais 2 pieds gauches

[huggy les bons tuyaux 0]

Jéjé a écrit:

Déja fait, mais c'est impossible, c'est comme si j'avais 2 pieds gauches

et le pire c'est que si tu bloque ton pied ben cet idiot la il insite pour tourner qd meme

[sreb9 0]

[merifar-meriva 0]

lol

[Laroquaise06 0]

trop fort !!!

[sreb9 0]

[Laroquaise06 0]

Excellent !!!

[sreb9 0]

[huggy les bons tuyaux 0]

[Rugbya15 0]

ta pensée du jour est géniale
c'est ben vrai ça

[nono_55 0]

Pour ceux de ma génération qui ont connu la série des Martine... un peu d'humour décalé...

[nono_55 0]

Et quelques autres...

[Rugbya15 0]

Moi j’ai connu tartine mariol, les pieds nickelé, et cœur vaillant, a l’époque nous disions (a cœur vaillant rien d’impossible) et maintenant je dis (a C.. vaillant c’est impossible)

[pratt 0]

ah la la !!!!!!

[Jéjé111 0]

Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un pe plus de 2 mois, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
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Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

[guigui59 0]

mdr!!! celle là elle est à replacer entre potes mdr...

[sreb9 0]

- Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

- Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- "Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

[guigui59 0]

[Laroquaise06 0]

[pratt 0]

[Jéjé111 0]

[Jéjé111 0]

[Rugbya15 0]

Jéjé, les deux sont super, mais je préfère la deuxième

[pratt 0]

trop fort. ça va, mon lapin nain ne sait pas faire ça contre un arbre.

[Laroquaise06 0]

Pas mal, pas mal

[Laroquaise06 0]

Barnabé et Pimprenelle sont des malades mentaux qui résident
dans un


hôpital psychiatrique.





Un jour Pimprenelle longe la piscine. Elle tombe à l'eau et
coule à pic.





Ni une ni deux, Barnabé saute à l'eau et va chercher
Pimprenelle au fond.





Il la ramène à la surface.





Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Barnabé, il
décide de le


laisser sortir immédiatement car il pense que si Barnabé est
capable


d'un tel acte il doit être mentalement stable.





Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à
Barnabé.





Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à
t'apprendre !





La bonne: c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital
parce que tu as été


capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie
d'une autre personne.





Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.





La mauvaise: c'est que Pimprenelle s'est pendue dans la
buanderie


avec la ceinture de sa robe de chambre.





Et Barnabé de répondre au Directeur : - Elle ne s'est pas
pendue,


c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche .

[Rugbya15 0]

[sreb9 0]

COURTE MAIS EXCELLENTE !!!

Conchita voulait une augmentation.





La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'

Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je

repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'

Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'

Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Oh!'

Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'

Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites

mieux l'amour que moi?'

Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Conchita a eu son augmentation.

[momie 0]

[guigui59 0]

trop bien celle là mdr !!

[pratt 0]

les femmes ne vont pas etre contente

[Laroquaise06 0]

Si ça peut vous faire du bien messieurs, on ne vous en voudra pas...

[Rugbya15 0]

A écouter pendant une minute, ça détend ou ça crispe, mdr

http://www.irlmeier.de/bird.swf

[pratt 0]

la version originale est beaucoup plus plaisante à écouter.

[Rugbya15 0]

Papy 80 ans va pour son examen annuel avec Mamy.

Quand le toubib entre dans la salle d'examen il dit:
Papy, j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, de selles, et un de sperme.

Papy un peu dur d'oreilles, se tourne vers Mamy et demande,
Qu'est-ce qu'il dit ?
Mamy lui crie dans l'oreille:

DONNE LUI TON SLIP !