la blagounette du jour

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tres bonne celle la

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Examen de la prostate
Lors d'un examen médical annuel, un homme se fait envoyer chez un urologue pour vérification de la prostate,
il decouvre que l'urologue en question est une tres jolie femme.

La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.

Vous devez vous coucher sur le cote droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate,
prenez une grande respiration et dites, '99' .

L'homme obéit et dit,"99".

Le médecin dit, "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le cote gauche et a nouveau, pendant que je refais la vérification,
A nouveau, l'homme dit, '99'."

Puis, le medecin dit, "C'est tres bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux plies. Je vais vérifier votre prostate avec cette main
et avec l'autre, je vais tenir votre penis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites,
'99'.
L'homme commence,
"Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq...



ps:pas la peine de me contacter par mp pour savoir l adresse du medecin ....je ne cederai méme pas sous la torture..

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le gouvernement en place a trouve un nouveau logo pour son parti: le
préservatif. .... en effet,le preservatif tolere une forte
inflation,lubrifie les rapports sociaux,vide les bourses ,stoppe la
production,détruit la prochaine génération et protège les glands . il
convient très bien aux trous du c.l. on en fait la pub a la télé et en
bonus il vous donne un sentiment de sécurité quand vous
vous faites b.iser!!



ps:c est international ............

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un petit rappel ....

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Elle est trop bonne ... pour ne pas
la partager

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se

toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier =

bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c.l... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
Ben, je mime un métier !
Mais c'est quoi ce métier ?
C'est oculiste !!!!

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DOLIPRANE
Une institutrice demande a ses eleves s'ils connaissent des noms de medicaments.
Un enfant leve la main... - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ca sert a quoi?
-c'est quand on a mal a la tete ou quand on a de la fievre.
Un second leve le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, ca sert a quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3eme leve le doigt et dit :- Rhinathiol
> - Oui tres bien, ca sert a quoi?
- c'est pour guerir la toux
Un 4eme leve le doigt et dit :- Toplexil
- Oui tres tres bien, ca sert a quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
... L'instit est completement surprise par la connaissance de ses eleves, et c'est a ce moment la, Jo leve la main et de dire :- Viagra
- Excellent!! Ca sert a quoi?
- c'est contre la diarrhee, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mere dire a mon pere: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-etre que cette petite merde va durcir un peu"

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Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris !
La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes,
va te mettre dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa petite culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris,
quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard...

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En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit :



DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE
AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 FRANCS

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en
mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »




En 2009, soit vingt ans plus tard

Le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO
AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !


Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?



- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse

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CRISE DE LA SOIXANTAINE

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on

dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une

maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.


Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te

retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les

femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine..

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On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe bander '.
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous et lance : " BANDE de cons ! "

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- C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à l'aéroport d'Orly.- Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters

mécontents les attendent à bras raccourcis.- Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et

une petite vieille très laide l'interpelle :"Malouda, malouda!!".
- Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de
déguisement, cette fois, en cow-boy.- Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche : Malouda, Malouda!!
-Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la
même mamie qui vient vers lui :"Malouda, malouda!!!
- Florent Malouda dit à la vieille : ******!!!, Mais madame, comment vous faites pour me
reconnaitre???
Et la petite vieille hideuse lui répond :
Malouda, t'es con ou quoi ???!!! c'est moi, Ribéry!!!

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Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux
jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique qu'elle est physiothérapeute et
qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- "Ooooh....Nooon….non...ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :- "Comment vous
sentez-vous ?"
- "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

[volcan59 0]

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes
avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé
tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort,
un client parisien demande au berger :

-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.

Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les
femmes d'ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la
châtaigne ".!!!!!!!!> >

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Bruno, qui en est à sa 20e bière, et Mickael, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière DUCATI toute électrique."

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends

rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,

t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à

côté, elle sent rien que dalle..

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une

murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

Quand je rentre à 4 heures du mat avec la 308 SW 3 litres diesel,
Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan Du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.

Je rentre dans mon garage Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je Claque toutes les portes,je

vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras

en croix en gueulant

« ******, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

[OLIVIER-MBC91 0]

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Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de te taire

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer une fin de semaine de merde"

Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les testicules en disant "bien joué"

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour leur chemin

[volcan59 0]

Gerard a 95 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« - Quoi ? » Répond Marie.

« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
« - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gerard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gerard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
" La MALADIE de PARKINSON " !

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La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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LE ZIZI VAUDOU !!

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibromasseur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : 'Le meilleur vibromasseur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
> La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
> 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
> Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
> L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul

[OLIVIER-MBC91 0]

[volcan59 0]

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une
petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins
commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons
immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger
continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat. Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de
l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda: " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre
week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
"Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
"Elle vient de mourir et m'a tout légué."

[volcan59 0]

Au tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient s’installer pour la première fois derrière son comptoir
Se présente alors un type adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent,
puis redescend ses mains pour se gratter les couilles, pour finir en simulant avec sa main droite une mas*urbation.

La jeune fille, courroucée, l’engueule : Mais enfin ! Ça va pas ? Qu’est ce que vous voulez, espèce de gros pervers

Le gros type se réexécute, toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent,


puis redescend ses mains pour se gratter les couilles, et termine en simulant une mast*rbation avec sa main droite.
Cette fois, la jeune fille va chercher son patron : Il y a un gros type obscène qui fait des gestes dégoutants devant moi
Le patron, voyant le gars, lui répond : « C’est ROBERT, un sourd muet il veut juste un millionnaire, un morpion et un solitaire!

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Le bain de pieds

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes...

[volcan59 0]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit doctement :
C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez vous et part voir le soi-disant spécialiste. L' avocat lui demande :
En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
Comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez moi mais ma spécialité, c' est le droit !!!
Alors le malade s' énerve :
P...in, c'est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[volcan59 0]

Un gars se repose sur le canape, en regardant le foot, quand tout a coup il recoit un coup de poele sur la tete !
Le pauvre a genoux par terre, voyant des etoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »

Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouve dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° « 0675000589 » a repondu sa femme.

Mais que tu es conne !!!!!
Ce mot c'est la derniere fois que je suis alle aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 etait le n° du cheval et 9 le n° de la course…
Allez, retourne dans ta cuisine .. et reflechit avant de dire des betises !

Et elle repond « je me suis trompee…mais bon…je veux te dire… Mon amour excuse moi, excuse moi.
Je ne recommencerai plus… »
2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canape, decontracte en regardant les resumes du foot quand………

Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un grand coup de cocotte sur le crane. et un bon coup de pied
dans les fesses
Completement etourdi, couche par terre il crie a sa femme:
P****IN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ??? »

Sa femme repond « Ton cheval est au telephone…! »

[hathor972 0]

La Fontaine version AfricaineCette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire
En direct dun Jean de la Fontaine africain.
A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!!
FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbeTout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".