la blagounette du jour

[volcan59 0]

Rugbya15 a écrit:

tous les deux sont des amuse-bouches !

[volcan59 0]

comment meurt un neurone de blonde ?

: seul ...


desolé pour les blondes .. ..et ce n est pas de moi ,je "cite"

[volcan59 0]

[volcan59 0]

ATTENTION C EST HARD !!!!!!!!!!

partouze australienne .......

[volcan59 0]

attention serieux :

La corruption en politique, c'est comme le
dopage dans le sport, quand il y en a un qui s'y met, tout le monde s'y
met pour ne pas perdre derrière celui qui triche...

[Rugbya15 0]

La petite fille qui rentre de la piscine:
Maman, Maman, c'est vrai que si le Monsieur qui m'apprend à nager enlève son doigt je coule ?...........

[volcan59 0]

allez je me lâche..
comment faire crier une femme deux fois ?

la première fois : d abord tu l enc..es
la deuxième :après tu essuies ta qu..e sur ses rideaux (blancs de préférence )

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

L'ami Volcan59 prend le relais OLIVIER-MBC91, heureusement, je commençais à m'essouffler grave, je n'en ai plus que 3.

et le + elles sont courtes le + elles sont bonnes.

Un Dicton:
Sodomie du matin, tranquillité du vagin.
Sodomie du soir, repos des mâchoires.

[OLIVIER-MBC91 0]

mdr ... je trouve cela marrant parfois limite mais marrante ...

[volcan59 0]

lao tseu le sage (encore lui) a dit :

si le matin lorsque tu te lèves et que tu as quatre testicules ,ne te prends pas pour hercule car c est quelqu un qui t enc..e

il a bon dos le lao tseu .. ..mais ça fait toujours bien avec une citation

[volcan59 0]

c est le jour de l anniversaire de mariage d un couple ,5 ans de vie commune

les époux mangent en téte a téte ,tout d un coup le mari se met a pleurer....

la femme :pourquoi tu pleures cheri ,c est un beau jour et nous avons encore de nombreuses années a vivre ensemble ....

l homme: justement c est pour cela que je pleure ,je viens de realiser que si je j avais signé pour 5ans dans la legion au lieu de signer pour me marier ,j aurais été libéré aujourd hui .... .. !!!!

[volcan59 0]

pendant mon service militaire un mdl/chef avait une manière très imagée de s exprimer lorsque l on oubliait quelque chose d évident pour lui ....!!!

: ,ah non tiot hé ,t irais au bordel t oublierais encore tes couilles .....!!!!!!!

c est a replacer dans la vie .....civile ......

[Rugbya15 0]

A la crèche, Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?





Un Pitbull !!!!!!

[volcan59 0]

[Rugbya15 0]

Un mec vient de passer des examens de santé, le toubib lui annonce qu'il va mourir.
le mec lui demande quand même ce qu'il peut faire pour le guérir.
- vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre............


PS: plus qu'une, et mon répertoire d'histoire à peu près correct sera terminé, celles qui me restent en mémoire sont un peu trop dégueu et vulgaires.

[volcan59 0]

le plus dur c est l auto censure ...car + c est hard + on retient facilement .....

[volcan59 0]

quel difference fais tu entre un caniche et un pittbull qui te pisse dessus? :....le pittbull ..tu le laisses finir !!!!

[Rugbya15 0]

Quelle est la différence entre un chalet de montagne et un 69 ?





La vue..........

[volcan59 0]

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

Hier soir on m'à raconté celle la.


un petit garcon rentre de l'école en pleurant:
-Qu'est-ce que tu as ? lui demande son père.
- j'ai eu un 0 en géo.....
-Et pourquoi ?
- je ne savais pas ou est la Yougoslavie.
-Tu ne sais pas ? Quel idiot tu fais, passe moi la carte de France.

et le père cherche cherche............
-bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche, cherche......
-Bon sang.....ça ne peut pas être si loin que ça la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours en vélo !!!

[kiki35 0]

lol pas mal

[OLIVIER-MBC91 0]

elle est bien bonne celle la ....

[volcan59 0]

Jurisprudence

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sod..ie !

Le contremaitre les a mis a la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal des prudhommes

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se defoncent le cul au boulot ! "

Je pense que cela restera dans les annal(es) !!

[OLIVIER-MBC91 0]

volcan59 a écrit:

Jurisprudence

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sod..ie !

Le contremaitre les a mis a la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal des prudhommes

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se defoncent le cul au boulot ! "

Je pense que cela restera dans les annal(es) !!

[volcan59 0]

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel . Il lui répond :
- "Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment."

[volcan59 0]

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- "Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?"
- "Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit".
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- "Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !"
Et le fils lui répond :
- "Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir..."

[volcan59 0]

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- "Où allez-vous ?"
- "Nous sortons avec nos fiancés, maman !"
- "Qu'allez-vous faire ?"
La première répond :
- "Moi, quand je sors avec Henri, on rit !"
La seconde dit :
- "Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"
Et la troisième annonce :
- "Moi, quand je sors avec Blaise... "
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- "Non ! Toi, tu restes ici !"

[volcan59 0]

Frapper à la bonne porte ?

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.

Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaip ! Qui est là ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc a ton père...

- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors .

- Maman est sortie quand grand-père est rentré...

- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

- Bon alors appelle ton grand frère.

- Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!

- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes !!!

[volcan59 0]

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine
Fémina :
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon
travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé.
Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois
rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre
avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a
19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère,
il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six
mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller
conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils
d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite

Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a plusieurs solutions. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de
saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas,
vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune
de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la
pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop
faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

[volcan59 0]

Objet : PETITE ANNONCE







RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE EQUIPE DE FRANCE.

Criteres requis:

1) Sachant parler et lire le Français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots a éviter: p.dé, enc.le et fils de p.te.)

2) Etre capable de se déplacer sur un terrain a une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie.

3) Apporter sans restriction son energie, son coeur, ses tripes au service de son equipe et laisser sans restriction egalement sa grande gueule a la maison.

4) Avoir imperativement un taux de QI superieur a Rambo, soit: 1000 neurones pour 100 gr de muscle.

5) Posseder si possible une tronche sympathique. (la chirurgie esthetique est autorisee)

6) Apprendre par coeur la "Marseillaise" et surtout, la chanter avec fierte ! (et si par malheur la "Marseillaise" est sifflee dans un stade, alors la, oui ! vous pouvez refuser de jouer !)

7) Etre capable de survivre en deplacement dans un hotel ou les robinets des lavabos ne sont pas en or massif.

Eventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas indispensable. (Nous preferons des besogneux appliques et volontaires que des branleurs talentueux et ingerables)



LAURENT LEBLANC.

[volcan59 0]

DOLIPRANE!!!



Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main : - Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, et ca sert a quoi?
-c'est quand on a mal a la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Oui, bien, et ca sert a quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3eme lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, et ca sert a quoi?
- c'est pour guérir la toux

Un 4eme lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, et ca sert a quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> > > L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses
élèves ,
et c'est a ce moment la que Jo lève la main et de dire :-
Viagra
- Excellent!! Et ca sert a quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a
mon père:
« N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite
merde va durcir un peu. »

[volcan59 0]

Madame telephone a son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me menager, me preparer a cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

[OLIVIER-MBC91 0]

[Rugbya15 0]

[volcan59 0]

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa

belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession

funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel

anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas

de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-

maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous

étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

[volcan59 0]

Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?

[volcan59 0]

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

[volcan59 0]

[volcan59 0]

il y en a qui vont comprendre facilement ..... ...le vecu ....

Les 10 expressions utilisées par les femmes


1) BIEN: le mot utilise par les femmes pour clore une

discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.


2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie

une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donne 5

minutes pour regarder le match ou jouer a la Playstation avant

de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque

chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui

commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le

point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas

le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale

souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie

qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle

perd son temps avec toi a discuter de RIEN (cf retour au point

3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire a

un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de

décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions

ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (a moins

qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut

être du sarcasme pur)


COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te

faire voir


9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation

dangereuse; ca signifie qu'une femme a demande a un homme de

faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en

train de la faire.. Ça amènera l'homme a demander « qu'est-ce

qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.


10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-

toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui

c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette

pétasse, et comment tu la connais?????




alors .....heureux .....


ps:les dames du forum ont un droit de reponse .... ....mais de toute façon j ai raison . ...j ai testé chez moi .... ...........

[volcan59 0]

[volcan59 0]

RESULTAT DES ELECTIONS EN FRANCE
le parti vainqueur des élections en France, ce n'est- ni l'UMP
- ni le PS
- ni le FN
- ni l'E E
- ni le FDG
- ni le NPA
- ni le MODEM


> mais le STRING

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
- il sépare la gauche de la droite
- il protège le centre
- il fait rebondir le point de vue de chacun
- et unifie le regard du peuple

[volcan59 0]

[volcan59 0]

La soirée A 50 cents** .

Robert et Gilles aimaient bien prendre un verre mais n'avaient pas
beaucoup d'argent.

A eux, ils avaient 50 cents.

Robert dit : T'en fais pas, j'ai une idée!

Il va chez le boucher et achète une grosse saucisse.

Gilles lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout


Ne t'en fais pas, suis-moi !

Ils entrent dans le premier pub , ils commandent deux grands
verres
de whisky irlandais.

Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des
problémes, on a pas d'argent !

Ne t'en fais pas, j'ai un plan !

Et ils boivent leur whisky.

Robert dit : OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers ma
fermeture-éclair et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta
bouche.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort
brutalement du bar.

Ils continuent ce manège d'un pub A l'autre, devenant de plus en
plus saoul et ce, gratuitement.

Au 10e bar, Gilles dit : Robert, je ne peux plus continuer, je suis
tanné et mes genoux me font mourir !
Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse
entre le 3e et le 4e bar!

[Rugbya15 0]

La duchesse assez agée et sourde rentre au chateau.
En lui quittant son manteau, sa femme de chambre lui dit:
-Alors vieille peau, on s'est encore perdue dans le parc ?
- Non j'étais chez le toubib, il m'à posé un appareil auditif.

[volcan59 0]

qu elle est le comble pour un rugbyman ?????

....se faire plaquer par ....sa femme ...!!!!!!!!

[Rugbya15 0]

volcan59 a écrit:

qu elle est le comble pour un rugbyman ?????....se faire plaquer par ....sa femme ...!!!!!!!!

Quand elle à le ballon.

[volcan59 0]

[volcan59 0]

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle

sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : « Il n'y pas de

poisson sous la glace> ! » Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se

réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix : « Il n'y a pas de poissons sous la glace » Pétrifiée, elle lève la

tête et dit : « Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?" Et la voix répond : « Non Connasse, c'est le directeur de la patinoire