la blagounette du jour

[Rugbya15 0]

Volcan59, courtes mais bonnes

Une petite juste avant de partir pour la caplitale.

2 Copines:
La 1ere: bon, il faut que je te quitte, mon amant vient ce soir, et comme d'habitude, il va encore m'apporter des fleurs, faudra que j'écarte les cuisses...
La 2eme: pourquoi t'a pas de vase !

[volcan59 0]

1 Marseillais, 1 Breton et 1 ch' ti.découvrent 1 génie.




Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

> > > > Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
> > > >
> > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > > >
> > > > Le ch' ti .(les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
> > > >
> > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > > >
> > > > Le Picard lui répond ...
> > > > Hé Biloute, un Efferalgan !!!

[volcan59 0]

Petite histoire


Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi? - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs…
- Je m'en doutais!
Ah... Les enfoirés...!!

[volcan59 0]

[volcan59 0]

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme
> > > un arc et de la poudre blanche sur le bout.
> > > Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au
> > > crâne ! c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
> > > Le mari dit : Je savais pour ton mal au crâne, donc je me
> > > suis écrasé du
> > > doliprane sur le gland, maintenant à toi de
> > > me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?
>
>
>
> Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la
> > > psychologie.
> > > L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
> - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui
> puisse
> > > me rendre heureux et triste à la fois ?
> > > - Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que
> > > toutes celles de tes copains !!!!
>
>
>
>
> > >
> > > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
> > > examen du bébé.
> > > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
> > > d'un air un
> > > peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au
> > > biberon.
> > > "Au sein", répond-elle.
> > > " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
> > > Elle s'empresse de le faire.
> > > Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
> > > les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le
> > > bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
> > > "Je sais " dit-elle.
> - "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente
> > > d'être venue.
>

[volcan59 0]

Chez le médecin

Un homme consulte son médecin car son testicule gauche est enflé.

Le toubib l'examine consciencieusement et rassure le patient en lui disant qu'il s'agit d'une inflammation du testicule gauche, que ce n'était pas grave mais qu'il ferait tout de même bien de voir un urologue.

Alors, pensant lui donner le numéro du spécialiste, le médecin le trompe et lui communique le numéro de son avocat.

Le malade prend donc rendez-vous et se rend chez celui qu'il croyait être médecin exactement à l'heure prévue.

L'avocat lui demande :
> >

"En quoi puis-je vous être utile, cher monsieur ?"

Sans attendre son reste, le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :
> >

"Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé."

L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre.

Après un silence, il finit par lui dire :
> >

"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialisation c'est le droit !"

Le malade, émerveillé :
> >

"C'est incroyable comme la médecine progresse : il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille !"

[volcan59 0]

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
>
> A 16 ans, j'ai eu une petite amie,mais la passion n'existait pas. Je
> décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
> l'envie de vivre.
>
> A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop
> émotionnelle.
> Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
> temps et menaçait de se suicider.
>
> Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai
> trouvé une femme stable, mais lassante.
> Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si
> pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
>
> A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son
> rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était
> impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
> qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
>
>
> Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai
> eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds
> sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse
> qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
>
> Aujourd'hui, j'aime les connes avec de gros nichons...

[volcan59 0]

Mon Chéri,


Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier
bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer
le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu
cet après-midi.


Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais
mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !


Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison,
l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en
me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais
trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de
travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans
sortir de chez soi ou presque : EB !


Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne
voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne
soit un fermier pour faire du fumier.


Mais revenons à Eb, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire
un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus
besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes
rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur
et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de
l’essence !


Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très
inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de
verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord,
toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi
m’offrir !


J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie
puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.


Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les
chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.


Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner
de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai
malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est
déjà plus là) et ton canapé adoré.


Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la
lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la
correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue
aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !


Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je
vends sur EB, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour
que nous nous rapprochions de chez mes parents.


Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de
l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se
débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le
notre était trop petit.


Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu
cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours,
Eb a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je
ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma
grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai
préparé un modèle.


« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de
faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et
carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe
n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités
en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »


Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à


-faire cuire des pâtes,


- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,


- comprendre comment fonctionne la machine à laver.


Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de
ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que
cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés,
me rend folle de joie.

Adieu !

Eb change la vie !!

[Rugbya15 0]

Papa, Papa !
Pourquoi Maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle ?
-Ta gueule, donne-moi une autre boite de cartouche....


Maman, Maman !
Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin ?
-Tais-toi tu vas réveiller ton père.........

[volcan59 0]

pas fauX


Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur...!

Donne lui du sperme elle te donnera un bébé,


Donne lui une maison elle te fera un foyer,

Donne lui un sourire ,elle te donnera son coeur


Elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne


Donc......


Si tu lui donnes de la merde

t'étonne pas qu'elle te fasse chier!!!!

[volcan59 0]

[Rugbya15 0]

-Maman, Maman ! je peux tomber enceinte ?
Bien sur que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
-C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça.....

[volcan59 0]

[Rugbya15 0]

Et j'en ai des pires que ça.
mais je ne peux pas les mettrent ici, j'adore ce genre d'humour, surtout l'humour noir.
Tiens une qui n'est pas très méchante:

2 potes se croisent dans la rue.
-Tiens, Albert comment va ?
- Ben pas trop bien ma belle-mère vient de mourrir.......
-Oh merde ! quest-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien: une table, un buffet, deux chaises..............

[volcan59 0]

j aime bien .....ça sent le vecu ....

[volcan59 0]

Dans le conté d'Orange, un homme a reçu une forte amende pour avoir roulé dans la file réservée au covoiturage.
Cet homme a fortement protesté en argumentant qu'il avait 4 cadavres dans son fourgon mortuaire.
Après longue réflexion, le juge a décidé de poursuivre statuant que les passagers devaient être en vie dans le cas du covoiturage.

[volcan59 0]

.. .

[jc-du-31 0]

c'est pas une blague mais ca m'a bien fait rire:

Nos chers gendarmes toulousains ont cassé la subaru (il en reste 4 sur 17!!!)
non non, pas en pleine course poursuite de folie sur l'autoroute!

mais dans une bretelle de sortie du periph toulousain! et un dimanche matin!

il est precisé dans notre journal regional que la subaru comptabilisait presque 200 000km, kilometrage a laquelle elle aurait pris sa "retraite" = une maniere de minimiser l'erreur de ce pseudo pilote formé par la gendarmerie!

enfin voila, ca ma fait rire!

et euh...ptite question...

pour nos retraites, ils veulent faire comme avec les subarus? nous tuer au travail avant d'y arriver??? mdrrr

[volcan59 0]

la réponse a ta question...........

[Rugbya15 0]

jc-du-31 a écrit:

Nos chers gendarmes toulousains ont cassé la subaru (il en reste 4 sur 17!!!)
non non, pas en pleine course poursuite de folie sur l'autoroute!

mais dans une bretelle de sortie du periph toulousain! et un dimanche matin!

il est precisé dans notre journal regional que la subaru comptabilisait presque 200 000km, kilometrage a laquelle elle aurait pris sa "retraite" = une maniere de minimiser l'erreur de ce pseudo pilote formé par la gendarmerie!

enfin voila, ca ma fait rire!

et euh...ptite question...

pour nos retraites, ils veulent faire comme avec les subarus? nous tuer au travail avant d'y arriver??? mdrrr

Un dimanche matin, les deux gendarmes rentaient peut-être de boîte, MDR

Pour vos retraites, je pense que tu es dans la vérité, tout dépend du travail que tu fais bien sur, car si tu es comme certains politiques à l'assemblée,(à l'heure de la sieste) tu peux travailler jusqu'à 75 ans sans aucun problème, mais si tu as une pelle et que tu magnes du béton toute une journée à tous les temps, ça m'étonnerait qu'à 75 ans tu sois dans le même état que lui.

[volcan59 0]

tu crois qu ils travaillent à l assemblée nationale ( au senat etc..).....?????il y a erreur la ...
et je ne savais pas que la sieste comptait dans la retraite ....

[jc-du-31 0]

si la sieste comptait pas dans leur retraites, faudrait que leurs descendants cotisent encore a leur place! burocrates de m**** (désolé)

un classique, les 4 miracles de la femme:

-produire du lait sans brouter de l'herbe,
-etre mouillée sans toucher de l'eau,
-saigner sans avoir mal,

et surtout: te casser les couilles sans meme y toucher!

[volcan59 0]

pour la conclusion ....je confirme ......

[volcan59 0]

L'amour avec Jean-Pierre Foucault


La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari : - Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plait...
- Non non et non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors, j'appelle un ami...

[volcan59 0]

Le nouveau Papa entre dans la
chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. Tu comprends?
-'Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'

-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon,comment te dire,en fait,il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes...! Gros FADA !'

[Rugbya15 0]

J'ai un copain qui a une situation formidable, il a 1000 personnes en dessous de lui !
-Ha bon ! et qu'est-ce qu'il fait ?
-il tond le gazon dans un cimetière........

[volcan59 0]

[volcan59 0]

[volcan59 0]

[Rugbya15 0]

Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?

Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

[volcan59 0]

[volcan59 0]

[volcan59 0]

Une femme entre chez son médecin, le visage tuméfié...

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari a bu, il me frappe et je ne sais que faire...

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça.
La prochaine fois que votre mari rentre ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous et surtout n'arrêtez pas.

Deux semaines plus tard, elle retourne chez le médecin, l'air calme et pleinement heureuse.

La femme : Docteur, c'était un bon conseil !
Dès que mon mari est éméché, je prends ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore... et tout se passe bien !

Le médecin : Vous voyez quand on ferme sa gueule comment çà peut aider.

[volcan59 0]

ENIGME

Comment obtenir 24 en utilisant une fois et une seule les nombres 5, 5, 5 et 1.
Les seule opérations autorisées sont addition, soustraction, multiplication et division.



SOLUTION

1/5=0,2

5-0,2=4,8

4,8*5=24

[volcan59 0]

Une femme promène ses chiens dans la rue et rencontre un petit garçon ! Elle lui demande : "Tu veux caresser mes saints-bernard ? " ...Le petit répond : Oui. Je veux bien caresser vos seins mais moi c'est pas Bernard C'est Louis ."

[volcan59 0]

deja dans les bacs ,le nouvel album : domenek ta mére de nicolas anelka...
avec déjà 3 titres célèbres
va te faire encu..r
va niq..r ta mére
je ne joue pas je marche

et en bonus
j ai plein de tunes et je vous emm...e......

[Rugbya15 0]

Pourquoi les hommes éjaculent par saccades ?



- Parce que les Femmes avalent par gorgées.

[volcan59 0]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

[volcan59 0]

Un rhinocéros rencontre un chameau et lui demande : " Pourquoi as-tu les seins sur le dos ?". Le chameau répond: " Curieuse question pour quelqu'un qui a la bite sur la tête ! " .

[Rugbya15 0]

Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle.
Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
-Qu'est-ce que tu fous ?
Oh, ben sur les 4, il y en a bien un qui me raménera à la maison..

[Rugbya15 0]

Qu'elle est la diférence entre un préservatif et un cercueil ?

Aucune, il faut être raide pour y rentrer.

[volcan59 0]

voici une petite histoire :::un petit garçon dont les parents divorcent
,le juge dit au garçon ,tu iras vivre avec ta mére;non elle me bat!
Répond le garçon!!alors tu iras avec ton pére et le garçon dit ,non il
me bat aussi!!!bon alors avec qui veux tu vivre::: avec l équipe de
france, elle bat personne!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[volcan59 0]

[volcan59 0]

[volcan59 0]

Pourquoi les Français ont-ils vraiment raison d'être fier d'avoir gagné la finale de la coupe du monde de football en 1998 ?
Parce que c'est la première fois qu'ils baisent les brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Quelle est la différence entre les bleus et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Pourquoi les fans de l’équipe de France
ont ils les mains toutes lisses ?

Car cela fait deux ans qu’à chaque match
ils se frottent les mains en disant
« Bon ! Le prochain match on le gagne ! !"

C'est un supporter français qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Les bleus marquent un but.
Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien : - Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l’équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et que fait il quand les bleus remportent un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

[volcan59 0]

le titanic coule ..
un officier aperçoit un homme montant a bord d une chaloupe

l officier :monsieur ,d abord les femmes !!!!!!
l homme :le bateau coule et vous ne pensez qu a baiser !!!!!!!!!

[Rugbya15 0]

Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

[volcan59 0]

la blague la plus courte du mondial !


un sud-africain dit à un francais :
"Vuvuzanalé déjà ??!!!!!

[jc-du-31 0]

volcan59 a écrit:

la blague la plus courte du mondial !


un sud-africain dit à un francais :
"Vuvuzanalé déjà ??!!!!!

ptdrrrrrrrrrrr

[Rugbya15 0]

Quel est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?


Aucune, tous les deux sont des amuse-bouches !