la blagounette du jour

[Laroquaise06 0]

Trop fort , Lolo

[lolo77 0]

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer


mdr!!!!!!

[merifar-meriva 0]

lolo77 a écrit:

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer


mdr!!!!!!

ici on dit aussi

FERRAILLE ITALIENNE ASSEMBLEE A TURIN

[Rugbya15 0]

j'ai battu un record les amis,
ah bon, lequel ?
-j'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il était écrit, de 3 à 5 ans.



Robert, j'chui inquiet, je vois des points noirs.
-ah, bon. Mais tu as vu l'oculiste ?
non, des points noirs !

[merifar-meriva 0]

mdr n'importe koa

[Rugbya15 0]

Papy se lève pour pisser, quand il revient se coucher, il dit à Mamy.
Un miracle, j’ouvre la porte des wc ça s’allume, je ferme ça s’éteint.
-Mamy, ce n’est pas un miracle, tu as dû pisser dans le frigo.

[pratt 0]

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?


Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !


Voyons jusqu'où cela peut nous mener...


- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !

[Rugbya15 0]

Pratt

[pratt 0]

maintenant quand je bosse, c est jamais à 100 %.

[Rugbya15 0]

Daniel et Robert ce rencontre, Daniel dit à Robert, qu'est-ce que tu sens bon,
Robert, je me mets de l'eau de toilette.
La lendemain ils se retrouvent et Daniel à un gros pansement sur la tête.
Robert, mais qu'est-ce qui t'arrive.
Daniel, je me suis mis de l'eau de toilette, mais l'abattant m'est tombé sur la tête en tirant la chasse.

[pratt 0]

arghhhhh !!!!!!!!!!!!

[Rugbya15 0]

Pourquoi les moustiques piquent-ils les gens dès qu'ils se posent sur eux ?
-parce qu'ils craignent de recevoir une claque s'ils ne se mettent pas au boulot.


une autre une autre........


Un saint Bernard va consulter un veterinaire qui lui dit :
-Vous avez un foie en très mauvais état.
-Oui je sais, c'est à force de trinquer avec les clients !

[Rugbya15 0]

Quelle est la poule la plus douée, un noire ou une blanche ?
C'est la noire, parce qu'elle peut pondre des oeufs blanc, alors que la blanche ne peut pas faire d'oeufs noirs.



Un fou entre dans un café et dit au serveur:
Apportez-moi une menthe et un téléphone !
-Un téléphone, Monsieur ,
Ben oui, je voudrais une menthe " allô "

[pratt 0]

Rugbya15 a écrit:

une menthe " allô "

[lioportos69 0]

En voici une qui pourrait concourir au festival de la loose
Monsieur RATP s'est marié avec Mademoiselle PTT. Esemble ils ont eu un enfant. Comment l'ont-il appelé?
EDF (Enfant de Fénéants)!

[lolo77 0]

lioportos69 a écrit:

En voici une qui pourrait concourir au festival de la loose
Monsieur RATP s'est marié avec Mademoiselle PTT. Esemble ils ont eu un enfant. Comment l'ont-il appelé?
EDF (Enfant de Fénéants)!

mignonne

[Rugbya15 0]

lioportos69 a écrit:

En voici une qui pourrait concourir au festival de la loose
Monsieur RATP s'est marié avec Mademoiselle PTT. Esemble ils ont eu un enfant. Comment l'ont-il appelé?
EDF (Enfant de Fénéants)!

S'il y à des fonctionnaires dans le coin tu vas te faire des amis

[Rugbya15 0]

Au paradis, St Pierre accueille 10 femmes mortes le même jour.
-que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
9 avancent d’un pas.
Alors St Pierre se retourne vers dieux et lui demande :
-et qu’est-ce qu’on fait de la sourde ?


Une jeune femme danse un slow avec un mec qu’elle drague ouvertement.
-Que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n’est-il pas un peu trop prononcé ?
-Avez-vous du poil sur la poitrine ?
-Bien sur que non !
-Alors je crois que votre décolleté est trop profond.


Une dame se promène dans un parc lorsqu elle tombe sur un homme sexe en main en train d’uriner contre un arbre.
Surprise elle pousse un cri.
-n’ayez pas peur madame, dit le gars, je le tiens !

[Rugbya15 0]

Mes Compas !
dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.
toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui !
inquiet et compatissant, le maître s'approche de lui et le questionne:
mais pourquoi pleures-tu ainsi ?
Mes Compas Monsieur, j'ai perdu mes compas !....... Bouhhhhh
Mais ce n'est pas grave. tes parents t'en achèteront d'autres voyons !
non ! c'est horrible !!!! mon Père va me tuer !
tu n'exagères pas un peu ?
Non Monsieur ! si voua aviez vu ce qu'il s'est passé quand ma soeur lui à dit qu'elle n'avait plus ses règles !.......

[Rugbya15 0]

Le curé du patelin a un seul défaut: il boit un peu trop.
-Ah, si vous ne buviez pas, lui dit sa gouvernante, je suis sûre que vous pourriez devenir évêque.
-Et alors, qu'est ce que vous croyez ? quand je bois, je me prends pour le pape !

[Rugbya15 0]

Madame accouche de son quatriéme enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux
surpris le mari dit :
dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
et la femme avec un sourire :
non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

[Starsky 0]

Rugby, je me demande où tu vas les chercher toutes ces blagues!

[Rugbya15 0]

Starsky a écrit:

Rugby, je me demande où tu vas les chercher toutes ces blagues!

J'en trouvent au hasard un peu partout, on m'en racontent, et les deux seules choses que je retiennent super bien ce sont les conneries et si une femme me donne un rendez-vous, et comme les rendez-vous maintenant ce font très très rare, je dirais même plus, très très très rare, alors tu vois ce qui me reste.
c'est l'humour noir que j'aime le plus, mais je sais très bien que ça ne fait pas sourire tout le monde, je crois que nous pouvons rire de tout et de tous mais sans jamais tomber dans la vulgarité.

Sans me vanter, a en raconter les une derrières les autres, je peux tenir entre 1h30 à 2h
et ici je ne met aucune histoire qui risque de choquer, sans ça nous n'en serions pas a la 12eme pages, nous serions a la 60eme.

[Rugbya15 0]

Deux agriculteurs, l'un Américain, l'autre Français :
- Quelle est la taille de votre ferme ? - demande l'américain
- Le français : ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt dix hectares, et la votre?
- Oh, la mienne dit l’Américain, je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!

[Laroquaise06 0]

Trop fort ce paysan français

[lioportos69 0]

Voici une petite charade sortie de derrière les fagots. C'est mon kiné qui me l'a donnée, C'est pas qu'elle soit particulièrement drôle dans le fond mais comme elle est compliquée à trouver ça nous fera un petit jeu :

Mon 1er est un assassin
Mon 2nd est postier
Mon 3ème ne rit pas jaune
Mon 4 ème n'est pas rapide
Mon tout est un célèbre écrivain français du 19ème siècle
Donnez toutes les propositions qui vous passeront par la tête, je vous posterais la réponse mardi prochain histoire de laisser le temps aux réponses d'arriver.

[lioportos69 0]

La réponse à cette charade était donc :
1er = Vic parce que Vic tue Ailles (victuailles)
2nd = Tor parce que Tor est facteur (torréfacteur)
3ème = Hu parce que Hu rit noir (urinoir)
4ème = Go parce que Go est lent (goéland)
Mon Tout est donc Victor Hugo.

[Starsky 0]

Alors là j'aurais jamais trouvé!
Tu as déjà trouvé quelqu'un qui a trouvé la solution à ça?

[lioportos69 0]

Très honnêtement non et d'ailleurs moi non plus je n'avais pas trouvé quand on me l'a faite!

[Laroquaise06 0]

C'est quand même tiré par les cheveux

[Laroquaise06 0]

La blague du jour

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin
femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un
dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller
se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à
nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin
homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse
pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver
les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !

[Rugbya15 0]

[lioportos69 0]

bien sentie!

[Rugbya15 0]

Dans le wagon restaurant une vielle dame s'étonne:
-pourquoi ne faites vous plus de pomme de terre vapeur ?
-Parce que la ligne a été électrifiée Madame !

une autre, une autre, une autre.

Ma Femme est très distraite: l'autre jour, elle à décidé de faire du thé, eh bien, elle a posé la bouilloire sur une chaise et s'est assise sur le feu.
je m'en suis apperçu quand ma Femme a commencé de siffler.............

[Rugbya15 0]

Dans un bar, 2 gars ont entamé la conversation.
- Ma femme est un ange dit le premier.
- Vous avez de la chance dit le second, moi, la mienne est toujours vivante !

[Rugbya15 0]

Un jeune ménage le soir de ses noces.
l'épouse dit à son mari:
-Tu sais chéri, j'ai quelque chose à t'avouer, je n'ai plus d' utérus.
- Pas grave lui répond-il, tu me feras du thé anglais !


Une autre, une autre, une autre.

Le médecin entre en courant dans la morgue de l' hosto ou il bosse et crie à l'employé:
- Bernard, sort le 5 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'est arrêté, c'est ma montre.

[Rugbya15 0]

Un homme qui se promène dans un parc aperçoit un clochard tellement, mais alors tellement affamé, que le malheureux en est réduit de se mettre à 4 pattes pour manger de l'herbe.......
Le mec, désireux de faire une bonne action, lui propose de venir manger chez lui.
Heureux le vagabond lui demande s'il peut emmener sa femme et ses 5 gosses.
Le mec de lui répondre:
-pas de problème, je n'ai pas tondu depuis un mois.

[Rugbya15 0]

Quelques brèves de comptoir.



La virginité….c’est comme une mouche sur le dos d’une vache, un coup de queue…..et oups !

L’humour n’est jamais mal placé, ou il se place, ça reste de l’humour.

Quand les types de 120K disent certaines choses, ceux 60 les écoutent.

On peu rire de la mort, surtout quand c’est celle des autres.

Le malheur dans ce monde, c’est que les bonnes habitudes sont beaucoup plus faciles à perdre que les mauvaises.

Un brouillard ! Mais un brouillard ! On aurait roulé les fenêtres ouvertes, je te jure on se perdait dans la voiture !

Quand tu mets ton oreille contre l'escargot, t'entends le coeur qui bat...
- Surtout si l'escargot il a couru !

Si t'es debout au Pôle Nord avec ta femme, ça fait comme des mariés posés sur un gâteau.

Après les gels que la vigne a connus cette année, on n’est pas près de boire du vin chaud !

J'ai la vue qui baisse.
- T'as qu'à relever la tête !

Les olives sur le bar ca fait de la verdure...

J'envoie jamais de carte postale, les mecs des PTT peuvent lire si t'as un temps de merde et ça les regarde pas

La panthère noire, c'est l'animal le plus dangereux de la planète, après la moule pourrie

Tu te rends compte, les mutins avaient réussi à prendre le directeur de la prison en otage.
- Je te foutrais tout en ça en taule moi !

Mozart, bourré, y fait comme tout le monde, rien.

Otages ou pas otages, ils auraient pu téléphoner

Si Dieu existait vraiment, on ne trouverait pas toute cette famine sur terre.
- Dieu n'est pas cuistot.

Le bonheur fait pas avancer les choses, moi je suis heureux qu'en vacances, eh bien en vacances, je ne fais rien qu'à me faire chier.

Là je bois, mais sinon, je bois pas .

[Rugbya15 0]

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
-La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:

-J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.

-Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés!

[Laroquaise06 0]

Rugbya15 a écrit:

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
-La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:

-J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.

-Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés!

[Rugbya15 0]

Pendant mes vacances, je passe à la douane au Pas de la casa, (Andorre)
un douanier me contrôle, le fonctionnaire me dit, Whisky, Cognac.....
- moi, non merci, mais une petite bière ne serait vraiment pas de refus !

une autre, une autre, une autre......

Un gamin cueille des champignons en forêt, le garde chasse le voit et lui demande.
-Dis-moi mon garcon, à ton âge, sais tu faire la différence entre les champs vénéneux et les bons ?
-Pas du tout Monsieur. Mais ça n'a aucune importance, ce n'est pas pour les manger c'est pour les vendre !

[Rugbya15 0]

Pourquoi les fumeurs n’attrapent pas la maladie d’alzheimer ?
Parce qu’ils meurent avant.

une autre, une autre, une autre..........

la semaine dernière Je vais chez une copine, elle était en train de laver son pull avec du dentifrice.
-Pourquoi tu lave ton pull comme ça, tu es malade ?
-Je fais comme ça depuis toute petite, ma Mère ma toujours dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

[Rugbya15 0]

Un cannibale rentre chez lui et voit un cercueil devant l’entrée de sa caverne. Furieux, il rentre en trombe et engueule sa femme :

-Je t’ai déjà dit que j’en avais assez de manger des conserves !

[Rugbya15 0]

He ! les Amis, par les temps qui courent, il vaut mieux avoir des bourses en action que des actions en bourse.

[barns1 0]

Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mére ?

Le chocolat ca constipe, la belle mére ca fait chier !

[barns1 0]

Quel est le point commun entre les hémoroïdes et les décapotables ?








Y'a que les trous du cul qui en ont !

[Rugbya15 0]

Barns

[Rugbya15 0]

Un médecin examine une vielle femme qui est mourante.
Il prend le mari à part et lui demande :
-ça fait longtemps qu’elle râle ?
-Depuis qu’on est mariés.

[Rugbya15 0]

Deux amis discutent :

-Tu te rends compte, mon fils de 7 ans a mis ma secrétaire enceinte !
-Ce n’est pas possible, comment s’y est-il pris ?
-eh ben, le petit malin, il à fait des trous dans tous mes préservatifs !

[Rugbya15 0]

Quel est le seul appareil qui fonctionne 8 heures par jour dans les administrations ?
He oui ! La machine à café.