blague du jour !!

[marcodu10 0]

manuniland59 a écrit:

Pourtant, t'es pas blonde

j'ai des restes j'etais blonde petite et je suis une fausse brune aussi

[marcodu10 0]

mimine62 a écrit:

vous êtes vraiment pas sympas avec les blondes!!!!
pourquoi c'est toujours sur nous que ca retombe!!
on est pas si bete...des fois...

je ne le suis pas et voila de quoi je suis capable

[manuniland59 0]

marcodu10 a écrit:

manuniland59 a écrit:

Pourtant, t'es pas blonde

j'ai des restes j'etais blonde petite et je suis une fausse brune aussi

Sa explique tout

[marcodu10 0]

manuniland59 a écrit:

marcodu10 a écrit:

manuniland59 a écrit:

Pourtant, t'es pas blonde

j'ai des restes j'etais blonde petite et je suis une fausse brune aussi

Sa explique tout

[l'americain 0]

Brune decolorée si tu veux mon avis...

Ca explique le fond de lucidité.

[marcodu10 0]

l'americain a écrit:

Brune decolorée si tu veux mon avis...

Ca explique le fond de lucidité.

[gillestrol 0]

l'americain a écrit:

Brune decolorée si tu veux mon avis...

Ca explique le fond de lucidité.

bobo tête

[barbidul 0]

hééééééé les boulets ici c'est pour les blagues z'allez pas pourrire le plus vieux topic du forum

[l'americain 0]

Bardibul, mon ami,

Sais tu ce que sont les petits bourgeons autour des tetons ?
Et sais tu a quoi ils servent?

[barbidul 0]

l'americain a écrit:

Bardibul, mon ami,

Sais tu ce que sont les petits bourgeons autour des tetons ?
Et sais tu a quoi ils servent?

[looping02 0]

moi je sais pas

[olive05 0]

j donne ma langue au teton

[gillestrol 0]

[barbidul 0]

[marcodu10 0]

gilletrol a écrit:

[url=https://www.youtube.com/watch?v=o9quhkLlINs&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=o9quhkLlINs&feature=related[/quote[/url]]

excellent!!! mdrrr

[BOSS-barjots4x4 0]

Cela tente a démontrer que les hommes réfléchissent avec leur queue ??

C'est ce que disent les filles

Elles consomment pourtant beaucoup plus de pilules que d'aspirine

[l'americain 0]

C'est du BRAILLE pour nos amis aveugles et ca dit "sucez moi !"

[marcodu10 0]

BJ TOY a écrit:

Cela tente a démontrer que les hommes réfléchissent avec leur queue ??

C'est ce que disent les filles

Elles consomment pourtant beaucoup plus de pilules que d'aspirine

elles n'ont pas tors... non?
et l'aspirine c'est surtout lorsque l'on est migraineuses....

[jf59 0]

C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les c...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- pourquoi aimes-tu tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[barbidul 0]

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien, par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de rédiger une contravention pour dépassement de la durée de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités ? »

Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV.

Je l'ai alors traité de "gros porc". Il m'a regardé d'un air mauvais et a rédigé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de "trou du cul". Il a fini rageusement le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie- glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.


















Personnellement on s'en fichait, on était venus en bus.

[manuniland59 0]

Retour de chasse !!!
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois.

> "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

> "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

> "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

[barbidul 0]

[manuniland59 0]

Passe pas la langue malheureux

[barbidul 0]

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:


- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !


Son pote lui répond:


- Moi, j’ai un truc dans ce temps-là. J’entre dans la maison sans
faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui
fait l’amour.


Le gars lui demande:


- Hein ? T’es sûr ? Après que son pote l’ait rassuré, le gars part
chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se
glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux
jambes en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats
terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux
toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa
femme lui dit en chuchotant:











- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

[looping02 0]

trop fort le mec

[barbidul 0]

Un chef demande à sa secrétaire :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande réfléchir afin d'en parler à son mari.

Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit:
C'est bon, t'acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
Mon chef m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO

[manuniland59 0]

Un ouvrier communal de Liège décède de la grippe porcine!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour evacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.

Mais ,Madame ,vous l'avez tué.

Comment dit la dame vous m'accusez!




Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

[BOSS-barjots4x4 0]

[manuniland59 0]

Tu parles, c'est un aveugle qui se moquait d'un borgne, qui me l'a envoyé ... c'est un collègue à FRED

[barbidul 0]

[CG 0]

De son avatar à ce film il n’y a qu’un pas !

(vous savez de qui je veux parler)





Je sais que barbidul a de l’humour et qu’il appréciera . . . maintenant qu’il habite une ile.

[barbidul 0]

[CG 0]

Insolite, mais c'est comme cela l'Afrique

Lancement de la fusée Troposphère V - Vidéo insolite

L'on peut en rire mais pas se moquer

C'est peut être parceque nous nous sommes blasés et qu'en afrique l'on s'émerveille encore de tout

[BOSS-barjots4x4 0]

Tout à fait d'accord avec toi CG !
Ils ne demarrent pas en copiant ( Certainement impossible pour eux ) mais en iventant et les paroles de l'ingénieur sont censées ! Les premiers vols ont débuté comme celui là et en 50 ans c'est devenu la folie !
T'as vus leur façon de réagir après le décolage " aléatoire" ? Le sourire et tous content
AH ! ! Si on pouvait encore être comme eux

[l'americain 0]

BJ TOY a écrit:

Tout à fait d'accord avec toi CG !
Ils ne demarrent pas en copiant ( Certainement impossible pour eux ) mais en iventant et les paroles de l'ingénieur sont censées ! Les premiers vols ont débuté comme celui là et en 50 ans c'est devenu la folie !
T'as vus leur façon de réagir après le décolage " aléatoire" ? Le sourire et tous content
AH ! ! Si on pouvait encore être comme eux

Euh BOSS, ya des malsains qui disent que c'est possible...

Et qu'il suffit de voir ta tête a chaque fois qu'un TOY démarre ou franchit un obstacle pour prouver que c'est vrai...

M'enfin bon pour ce que j'en dis...

je suis deja

[BOSS-barjots4x4 0]

l'americain a écrit:

BJ TOY a écrit:

Tout à fait d'accord avec toi CG !
Ils ne demarrent pas en copiant ( Certainement impossible pour eux ) mais en iventant et les paroles de l'ingénieur sont censées ! Les premiers vols ont débuté comme celui là et en 50 ans c'est devenu la folie !
T'as vus leur façon de réagir après le décolage " aléatoire" ? Le sourire et tous content
AH ! ! Si on pouvait encore être comme eux

Euh BOSS, ya des malsains qui disent que c'est possible...

Et qu'il suffit de voir ta tête a chaque fois qu'un TOY démarre ou franchit un obstacle pour prouver que c'est vrai...

M'enfin bon pour ce que j'en dis...

je suis deja

Forcément, si c'est un autre que Toy qui démarre et franchit un obstacle, on est figé, stpéfait

[l'americain 0]

BJ TOY a écrit:

l'americain a écrit:

BJ TOY a écrit:

Tout à fait d'accord avec toi CG !
Ils ne demarrent pas en copiant ( Certainement impossible pour eux ) mais en iventant et les paroles de l'ingénieur sont censées ! Les premiers vols ont débuté comme celui là et en 50 ans c'est devenu la folie !
T'as vus leur façon de réagir après le décolage " aléatoire" ? Le sourire et tous content
AH ! ! Si on pouvait encore être comme eux

Euh BOSS, ya des malsains qui disent que c'est possible...

Et qu'il suffit de voir ta tête a chaque fois qu'un TOY démarre ou franchit un obstacle pour prouver que c'est vrai...

M'enfin bon pour ce que j'en dis...

je suis deja

Forcément, si c'est un autre que Toy qui démarre et franchit un obstacle, on est figé, stpéfait

Alors ca BOSS, c'est un TROLL comme on les aime !!!

Euh, pas un TROLL le véhicule, un TROLL comme sur internet dans les forums.

[barbidul 0]

> > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux

[barbidul 0]

LUNDI: Cher journal... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour diner à sa table.

MARDI: Cher journal... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

MERCREDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

JEUDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler le navire si je n'accepte pas ces propositions.

VENDREDI: Cher journal... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

[barbidul 0]

Un couple de jeunes mariés

décide d'aller en Corse pour leur nuit de noce.

Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir,

se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.

-Mais chéri, que fais-tu?"

-Écoute, on est en Corse.

Ils sont TRÈS regardants sur ce genre de chose

et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur!


-Oh merci!

50 ans plus tard...

-Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse

pour nos 50 ans de mariage ?


-Bonne idée !

La nuit se passe très bien

et le matin la femme se lève,

puis se mouche dans les draps,

son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond:

-Tu as sauvé mon honneur, il y a 50 ans,

je peux bien sauver le tien maintenant !

[jcnappee 0]

-------

/viewtopic.forum?t=4969

[BOSS-barjots4x4 0]

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c' est permis, répond le curé,
mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

[BOSS-barjots4x4 0]

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.   Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour  les heures suivantes. > > > Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller > > > > > >  Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. > > > > > > > > > Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours. >   Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne  > > > > > > > > > qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous  rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps." >  Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux  peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé  grassement payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons...... "
> Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
> > > > > > > > >
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis 
il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.......
> > > Mais le paysan refuse en ces termes :
> > > > >
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose 
dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si 
les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il 
va pleuvoir" .
> > >   Et le roi embauche l'âne..                         .
> > > > >
C'est ainsi que commença  en FRANCE  la coutume de 
recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux 
payés.
> > > C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une  
> > > > >
école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences ..

N'oubliez pas d'aller voter ! ! !

[BOSS-barjots4x4 0]

 

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[size=48]         LUNETTES CHINOISE[/size]
> > > >  

> > Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. > > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées. > > Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! > > Il enlève les lunettes : habillées. Il remet les lunettes : nues C'est incroyable ! > > Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues. > > Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. > > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : > > ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus Il enlève les lunettes : encore nus. > > Furieux il hurle : " Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

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