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archanthre

Concours de BlAgUeS

Messages recommandés

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les
adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de
sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses
questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!



Un agriculteur emmène son plus jeune fils au marché aux bestiaux pour l'initier au métier :
- Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir
s'il est en bonne santé !
- Cela doit être efficace, P'pa... Avant-hier, j'ai vu maman acheter le voisin !

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ok!

un soir un homme rentre du travail et en arrivant chez lui il
trouve ca femme en train de se regarder les seins dans le
miroir. Assez surpris il lui demande: mais que fais tu cherie?

elle lui repond: J'ai été chez le medecin aujourd'hui il m'a dit
que j'avais une poitrine d'une jeune fille de 18 ans!!!
alors il se moque un peu d'elle et lui dit:
et qu'est ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans???
Hautaine elle lui répond: rien on a pas parlé de toi...!

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Un homme se plaint à son ami :

- "Mon coude droit me fait vraiment mal.
Je crois que je devrais aller voir un médecin".

Son ami de lui répondre :

- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du
centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement
et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un
échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te
dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 10 euros !"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient
avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve
l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 10 euros.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite
bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :

"- Vous avez une tendinite au coude droit.
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude.
- Évitez de le faire trop travailler.
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée,
alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la
façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence
à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se
tromper et il décide alors de vérifier. Il mélange ainsi de l'eau du robinet,
un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille.
Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel
échantillon et introduit 10 euros.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout
puis imprime l'analyse suivante :

"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

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Un bébé dromadaire à sa maman....

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités
désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les
paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond:
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans
le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant
plusieurs dizaines de jours!
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges
pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne
pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos
pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert..
Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?




Une belle jeune femme promène ses deux gros chiens dans la rue
et croise un petit garcon qui semble totalement emerveillé...attendrie
la jeune femme lui demande: ils sont beaux n'est ce pas? tu veux
caresser mes Saint bernards? et alors la le petit garcon un peu géné
repond: ah bah moi je veux bien mais par contre je m'appelle pas
Bernard...!

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archanthre a écrit:
...tu veux
caresser mes Saint bernard?...


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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce
avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui,
il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir,
même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de
partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la
chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble
en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un bisou sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

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Béatrice GPL a écrit:
ENCORE ! ... ENCORE ! ... ENCORE !


tes desirs sont des ordres!

C'est trois amis qui viennent de mourrir dans un accident de voiture
et qui arrivent aux portes du Paradis.

A leurs arrivées ils sont accueillis par Dieu .
Il leurs annonce que pour voyager au Paradis chaque personne dispose
d'un moyen de locomotion et que celui ci leur sera affecté en fonction de
la vie qu'ils ont menés sur terre mais plus particulierement de la FIDELITE
qu'ils ont eu envers leur femme tous au cour de leurs vies .

Dieu demande au premier des trois hommes :
- Toi combien de fois a tu trompés ta femme ... ?
- Heu ... et bien ... au cours de ma vie je l'ai trompé 5 fois peu etre .
- Bien ... pour voyager au paradis tu disposera donc d'une BmW

Dieu demande au second :
- Toi combien de fois a tu trompés ta femme ... ?
- Et bien ... c'est dur a reconnaitre mais je dirais bien une bonne
trentaine de fois ... Peu etre , je ne me rappel plus exactement ...
- Aie ... enfin tu as été honnete c'est déja sa . Mais néanmoins tu doit
etre punis . Pour le reste de l'éternité tu voyageras avec une petite moto .

Dieu demande au troisieme :
- Toi combien de fois a tu trompés ta femme ... ?
- Et bien .... moi je n'ai .... je l'avoue je n'ai jamais trompé ma femme .
Je n'en ai meme jamais eu l'idée ou la moindre envie ...
- Je vois que tu dis vrai ... c'est tres bien ... tu seras donc récompensé
de ta fidélité tu rouleras donc dans la toute derniere Ferrari qui vient de
sortir , un modéle unique .

Heureux de profiter enfin de l'apres vie , les trois amis s'élancent sur les
routes du Paradis partant chacun de leurs coté .

Des années ont passés , lorsque un beau jour les trois amis se retrouvent
le long d'une route . L'homme a la Ferrari est en train de pleurer de toute
ses larmes . Les deux autres hommes ne comprenent pas car rien au
Paradis ne pourait justifier un tel état . Ils lui demande donc ce qui ne va
pas , pourquoi est-il dans cet état .Il leur répond :

- Et bien ... sniff .... c'est que je viens de voir passer ma femme .... et elle ...
- OH ... nous sommes désolés ... mais il fallait s'y attendre elle allait bien
mourrir un jours tu sais ... tu devrais meme etre heureux de la retrouver enfin .
- nan .... sniff c'est pas ce que je voulais dire .... sniff elle elle m'a
dépassé tout a l'heure sur la route au feu rouge ...et elle était.... elle était
en ROLLER !

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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question
au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse,
monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait très peur !!!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule
pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

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Deux hommes discutent :
- Et bien que t'arrive-t-il ?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger !
- Euh oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder !
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres,
...alors, j'hésite un peu...



(special dedicace pour tout AS!)
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande !



C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit
que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...



En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.

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elle sont excelente!!!!!!!! ca me rappel quand on était gamin et qu'il nous en raconté tout le temps

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C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils :
Maths 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .

Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager et ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !!!"

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Dans une caserne de Gendarmerie.

, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie , j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail

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bon je la retir

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Celle là elle n'est pas fine Thumb down

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gti a écrit:
quel et la diférence entre un .........
















la téte et pourie


désolé, ici c'est un topic de blague marrante!!! pas ce genre la

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Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

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ça nous pend au nez

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délire thumright

je pari quand cherchant bien on doit pouvoir trouver pire cher pego

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Laetitia demande à Johnny:

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"


Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!"

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C'est le jeune Fernand, le petit campagnard tout gentil, mais tout naif. Aujourd'hui c'est son anniversaire, il a 18 ans!! 18 ans ça y est c'est un homme, alors ses copain lui saute dessus et lui fond:"Fernand!! tu as 18ans aujourd'hui et tu n'as encore jamais vu le petit jardin d'une demoiselle!! Faut k'on t'arrange ça!!". "A NON!!!!"... dis Fernand "Papa me l'a défendu car il m'a expliqué que là, y avait des dents! et que si tu t'en approché...CRAACK!!! Ca te mort ton doigt ou ta ... Alors moi j'y vais pas. "Mais noooon Fernand ce n'est que des bétises tout ça, c'est ce que l'on t'as dit kan tu etait petit pour que tu ne fasses pas de bétises!! Nous on allons arranger ça, on se cotise est tu vas aller voir la Lucienne, tu sais Fernand; avec elle tu en auras un aperçu et avec son experience, ça va etre génial!!" Fernand fini finallement par accepter, et s'en avec ses copains. Une fois devant la Lucienne, Fernand hésite un instand et va tout de meme jetter un oeil, et s'exclame: "z'avez raison les copains, vu l'etat des gencives, je risque pas grand choses!!"

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